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Es una "Nintostadora". Y sí. Funciona
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TE VA A LLEVAR DE VUELTA AL PASADO
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PARA JUGAR A LOS JUEGOS MIERDOSOS QUE APESTAN
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ÉL PREFERIRÍA
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QUE UN BÚFALO
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CAGARA DIARREA EN SU OREJA
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ÉL PREFERIRÍA COMERSE
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EL CULO PODRIDO
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DE UNA MOFETA ATROPELLADA, Y TRAGARLO CON CERVEZA
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ÉL ES EL JUGADOR MÁS FURIOSO DEL QUE JAMÁS OÍSTE HABLAR
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ÉL ES EL NERD FURIOSO DE NINTENDO
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ÉL ES EL NERD FURIOSO DE ATARI Y SEGA
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ÉL ES EL NERD FURIOSO DE LOS VIDEOJUEGOS
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ACCIÓN 52
*Subs por Juanako25*
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¿Estáis listos para la acción? ¿"Acción 52"?
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Supongo que sí, porque recibo peticiones para este juego todo el tiempo. Como esta
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"Acción 52. Puta mierda de juego. Reséñalo, gilipollas. Gracias"
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¡Guau! Supongo que ahora tengo que hacerlo
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Comencemos con el cartucho. Es el raro inadaptado del catálogo de la NES
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Hubo juegos de color gris, negro, azul, plateado, dorado... ¿pero transparente?
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Sabes con sólo mirarlo que es un juego tan malo que no tiene nada que esconder
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Otra cosa. Si lo juegas durante más de una hora, aunque no querrías...
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...se pone muy caliente y huele a plástico quemado
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No es por la tostadora. También pasa jugándolo en el Top Loader
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El juego no es sólo caca, es caca bastante cara: 199 dólares
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Eso es mucho dinero, pero hay 52 juegos, así que voy a calcularlo
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199 dólares dividido entre 52 son, mmm, bueno...
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...también pagamos tasas, así que digamos que son 4 dólares por juego
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¡Guau! ¡Vaya oferta! ¿52 juegos llenos de acción en un sólo cartucho...
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...y todo por un gran precio? ¡El sueño de todo niño! ¡Más juegos! ¡Más juegos! ¡Sí!
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Luces.... cámara... ¡Acción 52!
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¿Y de dónde sacaron la música?
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Nombre de la canción: "It takes two" (Hacen falta dos)
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De acuerdo, ¿la relación? ¿"Hacen falta dos"? ¿"Acción 52"?
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*Haz tu selección ahora*
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Bueno, vamos a comenzar. Haremos un pequeño maratón para determinar si vale los 199 dólares
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Juego número 1. "Firebreather"
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Bueno, se explica por sí sólo.
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¿Y creerás que es el único juego del cartucho que es sólo para dos jugadores?
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Jesús, ¿con qué juego debería comenzar? ¿Qué tal con el único que no puedes jugar sólo?
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Eso ya son 4 dólares malgastados
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Número 2. "Star Evil"
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¿Quién va a esquivar eso? ¡Nadie! No la primera vez
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Deberías saber: "¡Oh! Esto va a ser un shooter vertical 2D...
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...y habrá un obstáculo inmediatamente al comienzo del juego"
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Eso es una manera de pillarte por sorpresa. Aparte de eso, es muy fácil
-
Mientras no dejes de disparar, ningún enemigo se acercará a ti lo más mínimo
-
Supongo que tiene sentido. Si yo fuera una aspiradora intergaláctica siendo disparada...
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...diría: "Putos demonios, hay un menorah disparando bastoncillos. ¡Apartémonos!"
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Ni siquiera el jefe del primer nivel quiere acercarse. A veces ni siquiera aparece...
-
...y te quedas atascado en un callejón sin salida
-
¿Qué ocurrió? ¿Es que el juego se rindió?
-
Eso son otros cuatro dólares. ¡Siguiente!
-
Número 3. "Illuminator"
-
¿Ni siquiera se te permite ver en este juego? Una idea muy divertida
-
Para ser una sala con miles de bombillas, sin duda se pone oscura muy a menudo
-
Y sólo son decoración. ¿Pensaste que podrías iluminar la sala con lámparas?
-
¡No! Debes matar vampiros
-
Pero tras matar a uno, sólo tienes un segundo antes de que la sala se vuelva a oscurecer
-
¿Quién quiere jugar a un juego que está siempre negro?
-
Es tan negro que puedo ver mi reflejo en la pantalla
-
La pregunta es: ¿cuánto más negro podría ser? Y la respuesta es nada
-
Y no. No puedes subir más. Esto es todo
-
¡Gran puto juego!
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Número 4. "G-Force...¿qué?". O simplemente "G-Force"
-
Es otro shooter 2D
-
¿Sabes? Esto no estaría mal para la Atari 2600. Sus únicos controles son moverse y disparar
-
Este juego se hizo en 1991. El mismo año en que salió la Super NES
-
Por no mencionar que si quieres jugar a un buen shooter 2D en la NES, prueba el puto "Life Force"
-
¿Y qué es esto, de todas formas? ¿Un delfín del revés disparando a sapos atropellados?
-
No lo sé, sólo uso la imaginación
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Es todo lo que tienes cuando juegas a este miserable montón de mierda de cabra
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Número 5. "Ooze"
-
¡Guau! ¿Una pantalla de título? ¿De verdad?
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¡Oh, Dios mío! ¡Es...! ¡Es...!
-
*Mierdapepinillo. Mierdapepinillo. Mierdapepinillo*
-
Mierda....pepinillo
-
Mierdapepinillo
-
Oooooh, vale, de acuerdo
-
Bueno, este es el primer juego que usa el botón B. ¡Para saltar!
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Cualquier jugador que creciera con "Super Mario Bros" espera saltar con A
-
Pero ese es el menor de los problemas. Para saltar sobre un agujero debes pulsar B...
-
...y luego soltarlo. Si lo mantienes presionado, como harías normalmente...
-
...te manda hacia arriba hasta que lo sueltas. Es una anomalía de programación
-
¿Sabes lo que es realmente raro? Cada vez que reinicias el menú, siempre comienza en "Ooze"
-
¿Es esa la recomendación personal del programador? Por ahora todos los juegos son malísimos
-
Pero entre 52 supongo que tarde o temprano encontraremos uno que sea decente
-
Eso espero
-
Número 6. "Silver Sword"
-
Bueno, verde, verde y más verde
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¿Qué es esto? ¿Un huerto de coles en un campo de golf, infestado de escrotos asesinos?
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Esto es una vergüenza para la NES. La misma plataforma que nos dio juegos como "Legend of Zelda"
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"Silver Sword". La espada ni siquiera es plateada. Quizá está corroída
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Número 7. "Critical Bp". O "Crytical Bypass"
-
Oh, ¿ahora lo escriben con Y?
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Uff, esto es horrible. Es como una ilusión óptica
-
Eso es bastante malo, cuando el juego daña la vista y ni siquiera puedes jodidamente mirarlo
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¿Y qué es esto? ¿Un Pogo ball en un Segwey disparando a regalos de cumpleaños?
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Uff, "Critical Bypass". Es de importancia crítica que pases de este juego
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Número 8. "Jupiter Scope"
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Bien. Otro shooter espacial. Esta vez eres una ballena muerta disparando a condones en llamas
-
¡Eso es lo que parecen!
-
La pantalla nunca se mueve. Es como "Invasores espaciales", pero sin muchos invasores
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La mitad del tiempo sólo esperas. ¡Vamos! ¡Dame algo que disparar!
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Perder en este juego es imposible. Sólo mantén pulsado el disparo, y muévete de lado a lado
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Vale. ¿Qué viene ahora?
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Número 9. "Alfredo". O "Alfred N The Fettuc"
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¡Sí! ¡Fettuc! ¿Nunca oíste hablar de Fettuc?
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¿Qué ha ocurrido? ¿Dónde está el puto juego?
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Bueno, aquí no hay juego
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¿Qué ocurrió? ¿Se desmayó el programador? ¿O pensó: "nadie comprobará los 52 juegos"?
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Bueno, eso son 4 dólares malgastados
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Aunque supongo que no estaba muy excitado por jugar a un juego llamado "Alfredo"...
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...también conocido como "Alfred N The Fettuc"
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Número 10. "Operation Full Moon"
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Ahora, eso es verde vómito sin duda alguna
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El color nauseabundo combinado con la textura del vómito...
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...me hace pensar que este juego se comió "Silver Sword" y lo vomitó
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Número 11. "Dam Busters". Esos malditos destrozones
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Bueno, se debería haber llamado "Alien Castor Pelea de Tomates". ¡Eso es lo que es!
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Eres un castor que dispara tomates y se mueve por un laberinto
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¡Ups! No hay salida
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¿Qué mierdas? ¿No puedes volver? ¿Estoy atrapado?
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Vaya mierda de broma
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Este juego me está engañando
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(Shitting me = engañándome / cagándome)
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Número 12: "Thrusters"
-
¡Otro shooter espacial!
-
Bueno, es el mismo juego de antes, pero con otros gráficos
-
¿Cómo crearon esos objetos? Me estoy quedando sin imaginación, no puedo decidir lo que son
-
En especial cuando el juego decide tener un puto ataque epiléptico
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Número 13. "Haunted Hill"
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¡Guau! Un ser humano. No puedo creer que de hecho se parece a algo
-
Sus tetas son más grandes que su cabeza
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Es un plataformas mierdoso con los mismos malos controles que en "Ooze"
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Tristemente, es el mejor juego por ahora
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Fuera de mi camino puto fantasma. Aquí llega la señorita Tetas, saltando como si estuviera en la Luna
-
Muere, cosa con cara de cebolla en globo flotante
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¿He muerto por tocar el aire?
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Número 14. "Chill Out"
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Ojalá me pudiera relajar. ¡Esto es horrendo!
-
Este es básicamente una masacre de hombres de nieve y esquimales
-
Baja por mierdas y escaleras y lanza bolas de nieve
-
¿Qué es esto? ¿He muerto en el aire? Eso parece ya una constante que hemos encontrado
-
A este juego ni siquiera le importa que apesta
-
Jesús, ¿cuánto dinero hemos malgastado ya? ¿Unos 56 dólares, creo?
-
Ya ha superado el precio medio de un juego para NES
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Número 15. "Sharks"
-
Sí. Tiburones. A veces tiburones. Casi siempre nada
-
Bueno, estás atascado en una sola pantalla, pero sin duda tienes libertad de movimiento
-
Puedes nadar a través del lecho marino
-
Y eso es todo. Esperar a que salgan tiburones y disparar
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Número 16. "Megalonia"
-
¿Otro shooter espacial? ¿Volando a través de arcos de McDonald's? No, gracias
-
Número 17. "French Baker"
-
Oh, chico, eres un chef y la cocina se está descontrolando
-
¡Todo intenta matarte! Bocadillos, sobres y donut-huevos de perro
-
¿Y qué haces tú? Golpearles con tu rodillo. Y no caigas; te desintegras. Eso siempre está bien
-
Número 18. "Atmos Quake"
-
¡Arrggg! ¿Otro shooter espacial? Paso
-
Ufff, ¿sólo he llegado hasta el número 19?
-
Jesús. ¡Joder!
-
Número 19. "Meong"
-
¿Pero qué mierdas?
-
Vale. Escucha. Te mueves de cuadrado a cuadrado, rezando para que el siguiente no te haga explotar
-
Así que es un juego de memoria que sólo se completa fallando y aprendiendo
-
Dios mío
-
Número 20. "Space Dreams"
-
Oh, Dios. ¿Qué será este?
-
Bueno, ¡pues claro! Otro shooter espacial
-
Esta vez eres un chupete disparando a muñecos extraños, conejos e imperdibles
-
Imperdibles como enemigos en un videojuego
-
¿Cómo se les ocurren estas cosas?
-
Jesús. ¿Qué clase de enemigo puedo crear para este juego?
-
Me quedan 32 juegos por programar, así que debo darme prisa
-
¡Aaah! Un imperdible. ¡Eso será perfecto!
-
Siguiente juego
-
Número 21. "Streemerz"
-
Eres un payaso escalando plataformas como Spiderman
-
¡Uh! Un conejo en una chistera. ¿Qué hace eso?
-
Nada de nada
-
¿Una bolsa de dinero? ¿Qué tal eso?
-
¿Se convierte en una cara verde malhumorada?
-
¿Se supone que enseña una lección, como, recoger dinero es avaricioso?
-
No. Estoy profundizando demasiado. Oh, y ahora el juego se cuelga. Bien
-
Número 22. "Spread Fire"
-
¿Qué es esto? Deberían haberlo llamado "Juegos Shooter 52"
-
Esta vez eres una langosta. No te mueves, y la mitad del tiempo no hay nada que disparar
-
Estos juegos deben haber sido los más fáciles de diseñar
-
Haz un fondo negro, cúbrelo de puntos y llámalo espacio
-
¿Sabes qué? Ya me están cansando
-
Número 23. "Bublgum Rosy", o "Bubble Gum Rossie"
-
¡Sí! Siempre quise jugar a un juego en el que soy una niña pequeña disparando burbujas
-
Espera, ¿no puedes siquiera matar gente?
-
Bueno, ¿qué esperabas? Son burbujas
-
Puedes saltar sobre los enemigos
-
O espera. ¿Puedes?
-
Y caer en los pinchos no te hace daño
-
Este juego no tiene reglas
-
Número 24. "Micro Mike"
-
¡Guau! Cuidado Micro Mike. Vas demasiado rápido
-
Incluso con los mejores reflejos, nunca podrás evitar los muros y otros objetos al azar que aparecen
-
Ojalá Micro Mike pudiera reducir la puta velocidad
-
Número 25. "Underground"
-
Bueno, al menos tiene aspecto de ser bajo tierra
-
Espera. Este tipo puede caer 15 metros y vivir, ¿pero toca las setas, rueda como un bolo y muere?
-
¿Y qué se supone que debo hacer aquí? ¿Qué hago?
-
¡Guau! 25 juegos mierdosos, y sigo aguantando. Esto es una prueba de resistencia
-
Nunca he jugado tamaña recopilación de caca en mi vida
-
¿Era el plan hacer tantos juegos mierdosos que no quedaran ya juegos mierdosos por hacer?
-
Entre todos estos debe de haber al menos uno que sea... tolerable
-
Número 26. "Rocket Jock", o "Rocket Jockey"
-
Eres un cowboy en un cohete con un lazo. Si de hecho usaras el lazo estaría bien...
-
...pero supongo que pensaron que no tenían suficientes juegos de disparos
-
¡Sí! Mata esas vacas. Transfórmalas en un bol de cereales con un cachorrito de perro
-
Número 27. "Non human"
-
¿No es ese un título apropiado? Todo sobre este juego no es humano...
-
...excepto esa cara bastante humana. ¿O son aliens? ¿Para qué son?
-
Aparte de que las caras es la zona donde mueres, que ocupa la mitad de la pantalla
-
Sabes que juegas a un gran juego cuando ni siquiera puedes saltar sobre un agujero
-
Puedes intentarlo todo el día, pero siempre caes a la dimensión púrpura de caras verdes
-
Número 28. "Cry Baby"
-
A estas alturas ya estarás llorando, así que es como si el juego se mofara de ti
-
De acuerdo. ¿Qué problema hay con esta imagen?
-
Bebé. Adulto. ¿Bebé? ¿Adulto?
-
¿Y qué hay de él? ¿Eh? ¿Qué demonios está ocurriendo aquí?
-
¿Por qué el suelo parece una bandeja de cubitos de hielo? ¿Con qué atacas?
-
¿Por qué mueres cuando caes de los muebles? ¿Por qué? ¿Qué? ¿Por qué?
-
Número 29. "Slashers"
-
Umm, ¿"Slashers"? Pensé que sería un juego de terror
-
En lugar de eso, es la versión pobre de "Double Dragon"
-
Decir eso es ser extremadamente generoso. Hace que "Bad Dudes" parezca una obra maestra
-
Al menos los fondos cambian. ¿Qué es eso? ¿Jarras de cerveza?
-
Ni siquiera puedes evitar a nadie. Cuando aparece un enemigo...
-
...te paras en seco y no te puedes mover hasta tener un combate a muerte a puñetazos
-
Hay cero estrategia. Sólo machacas botones
-
¿Y qué es eso? ¿Putas? Creo que ese tipo no comprende el concepto de puta
-
Debes joderlas, no joderlas a golpes
-
¡Muere, mujer tetuda!
-
Número 30. "Crazy Shufle"
-
¿Podrían los personajes ser un poco más pequeños?
-
Eres un pequeño objeto indescriptible disparando puntos enanos a otros objetos enanos
-
¿Suena divertido? Pues adivina qué. No lo es
-
Número 31. "Fuzz Power"
-
Bueno, "pelusa" es correcto. Eres un tipo con gran nariz, grandes pies y mucho pelo
-
Avanzas luchando contra secadores y peines. ¿Qué es eso? ¿Palomitas de maiz?
-
¡Oh, no! Me están golpeando. ¡Estoy perdiendo mi pelo! Ahora estoy desnudo
-
¡Sí!
-
El creador de esto es un gilipollas
-
El creador de esto es un (peeep)
-
¡Culo!
-
¿Agujero?
-
Gilipo... (peeep)
-
La televisión tiene mucho sentido
-
Número 32. "Shooting Gallery"
-
El juego de disparos más fácil de la historia
-
Los objetivos no desaparecen hasta que les das, no hay límite de tiempo...
-
...nunca te quedas sin munición y no puedes morir, lo cual significa que el juego nunca termina
-
Afortunadamente, puedes volver al menú pausando el juego y pulsando Select
-
Argg, excepto en este juego. El único puto juego que no tiene fin, se cuelga cuando intentas salir
-
¡Reset!
-
Número 33. "Lollipop"
-
¿Estás de broma? ¿Por qué no una espada, o una metralleta? ¿Quién quiere un puto caramelo?
-
¿Cómo subes una escalera? ¿Quieres adivinarlo?
-
¿Presionando Arriba en el D-Pad? ¡No! ¡Saltando!
-
¿Quién demonios sube una escalera a saltos?
-
¿Y sabes qué? El control en estos juegos es tan malo, que olvidé que B salta y A ataca
-
He jugado tanto rato que me he adaptado a su factor mierdoso
-
Lo juro, la próxima vez que juegue a un plataformas normal, intentaré saltar con B
-
Número 34. "Evil Empire"
-
¡Oh! Sprites tan pequeños que necesitas una lupa para verlos. Eso también parece una constante
-
Míralo. Hay mierda bien rara ocurriendo ahí. Quiero unirme a la fiesta
-
¡Ups! Muero en el aire
-
Puedo entender morir porque saltas desde muy alto, ¿pero no puedes al menos morir al tocar el suelo?
-
Número 35. "Sombreros"
-
Bueno, supongo que llevas un sombrero puesto, disparando a aspiradoras por la calle
-
No hay mucho que decir
-
He perdido toda la esperanza. 52 juegos, y probablemente todos apestan
-
Puedo pensar en unos cuantos juegos malos, como "Little Red Hood", ese es un juego horrible...
-
...pero al menos es sólo un juego horrible, no 52
-
¿Sabes qué es más divertido que jugar a "Acción 52"? Recoger 52 cartas. ¿Sabes cómo jugar?
-
¡Recoge las cartas!
-
Número 36. "Storm Over The Desert"
-
¡Uuh! Otra pantalla de título
-
Así que eres un tanque militar, disparando a otros tanques militares, que resulta que son rosas
-
Además, no hay forma de morir. Cualquier cosa que toques, explota
-
Esos tanques rosas son unos putos cagones
-
¿Qué demonios? ¿Un Saddam Hussein gigante? ¿Cómo pudieron joder así la escala?
-
Los soldados no son gigantes, así que, ¿por qué Saddam sí lo es?
-
Ahora ya me estoy cansando. ¿No puede alguien al menos tratar de matarme?
-
Oye, tú. Tú, ven aquí
-
Pausa y Select. Sácame de aquí
-
Al menos ya entramos en la recta final. La tercera y última pantalla de selección
-
Otra cosa realmente molesta es que cada vez que mueres o reseteas debes volver al primer menú cada vez
-
Así que es difícil saber por dónde ibas
-
Número 37. "Mash Man"
-
Bueno, Mash Man se parece a "Fuzz Power", pero con ropa
-
Saltando sobre ojos frente a Lego-Land
-
Arrgg, siguiente juego
-
Número 38. "They Came..."
-
Vinieron, ¿de dónde? ¿Del espacio? ¡Nooo! Eso no puede ser
-
Oooohhh, siguiente
-
Número 39. "Lazer League"
-
Bueno, me alegra que escribieran "lazer" con zeta, porque así se dice. Nadie dice "laser"
-
Por cierto, shooter espacial horizontal en 2D... siguiente
-
Número 40. "Billy Bob"
-
Esto es distinto. Es como Indiana Jones, excepto que es Billy Bob
-
Me sorprende que este juego tiene una animación fluída
-
Por supuesto, debería haberlo aprendido. En "Acción 52" no puedes saltar abajo
-
Te golpearás contra el aire tan fuertemente que morirás
-
Tampoco puedes saltar al saliente. Eso no funciona. Y si te quedas parado, mueres
-
Así que, ¿cómo cruzas? No lo sé
-
Segunda pantalla del juego y es un callejón sin salida
-
Número 41. "City of Doom"
-
Escalas el edificio más alto del mundo mientras los inquilinos te lanzan bolas de bolos
-
Eso es todo. Sólo sigue, y sigue, y sigue
-
¿Cómo de alto es este edificio? Debe llegar al espacio exterior
-
¡Oh, no! ¡Por favor, por favor! ¡El espacio no!
-
Número 42. "Bits and Pieces"
-
¡Uh! Un juego de monstruos. Eres un tipo en un cementerio saltando sobre monstruos
-
Eso es todo. Sólo saltas, y saltas, y saltas
-
¿Sabes qué sería bueno? ¿Un ataque? ¿O qué tal una barra de vida?
-
¿Qué tal cualquier cosa como en un puto juego normal? ¿En qué estaban pensando?
-
Número 43. "Bits and Blips"
-
Eres una forma disparando a otras formas. ¿Qué son? ¿Sprites de desecho sobrantes de otros juegos?
-
Número 44. "Manchester"
-
Un tipo saltando en cajas musicales, dando puñetazos al aire. No lo entiendo
-
Número 45. "Boss"
-
¿Quién pensaría que "Boss" significa "sapo corriendo con un arma atacado por bombas que caen"?
-
Eso deberían haberlo llamado, "Bombs". ¡Y no hay forma de evitarlas!
-
Si pasas demasiado pronto, la bomba te alcanza. Si pasas tarde, la siguiente te alcanza
-
Número 46. "Dedant"
-
Eres una hormiga (ant) tratando de convertir a otras en hormigas muertas (dead ants)
-
Como la pantera rosa
-
Pero si las hormigas llegan al fondo de la pantalla, estás jodido, porque sólo puedes ir de derecha a izquierda
-
¿Qué diferencia a esta hormiga del resto? ¡Oh! Es rosa
-
Y toda cosa rosa en este juego apesta
-
Número 47. "Hambo" (Jamón-bo)
-
¿Una versión porcina de Rambo? No, eso hubiera sido demasiado inteligente
-
Es sólo un tipo saltando sobre bolas 8 y otra mierda, o tratando de saltar
-
Es puta mierda de caballo. ¿Cómo jodieron así el control de salto?
-
¿Los programadores jugaron alguna vez a algún otro videojuego?
-
Sigamos
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Número 48. "Time Warp Tickers"
-
Eres un par de dedos en la tierra del ajedrez con puertas boca abajo
-
¿Qué clase de drogas tomaron? ¿Fue este juego siquiera hecho por un ser humano?
-
¿Tiempo? ¿Cuando matas cosas dice "tiempo"?
-
¿Qué significa? ¿Hora de jugar a otro puto juego?
-
Número 49. "Jigsaw"
-
Se ha quedado colgado
-
Oh, ¡gracias a Dios! Siguiente juego
-
Número 50. "Ninja Assault"
-
Otro beat'em'up. Si tan siquiera lo podemos llamar así
-
No hay estrategia. Sólo machaca botones
-
Número 51. "Robbie the Robot"
-
Más bien Robbie, el doble de Bart Simpson con gafas de sol y vestido azul
-
Adivina cómo funciona este juego. Te mueves a la derecha y disparas
-
Eso es todo. Nada puede pararte. Puedes literalmente jugarlo con los ojos cerrados
-
Hasta el segundo nivel, en el que hay agujeros. Ahora estás jodido
-
¡No puedo creer que vendieran este festín de mierda por 199 dólares!
-
Eso es básicamente lo que cuesta una consola de videojuegos, más o menos
-
Podrías tomar 199 dólares, ir a un puente y tirarlos todos
-
Preferirías hacer cualquier cosa antes que gastarlos en esta calamidad disfuncional de la programación
-
Con juegos que se cuelgan, asqueroso control de salto, personajes creados al azar...
-
...sprites microscópicos, un maratón de shooters espaciales mediocres, muriendo en el aire...
-
...problemas con la proporción, títulos engañosos, objetos engañosos, armas vergonzosas...
-
...fondos que provocan epilepsia, falta de enemigos, juegos en los que es imposible ganar...
-
...juegos en los que es imposible perder, juegos que no tienen ningún sentido, gráficos mierdosos...
-
...música mierdosa, menús mierdosos, y un puto montón de mierda más
-
Debería haber sido ilegal vender este puto montón de mierda pútrida podrida por cualquier precio
-
Me humilla vivir en el mismo planeta que alguien que diseñó una abominación electrónica de tal magnitud
-
¿No podían haber intentado hacer un buen juego, en lugar de 52 juegos horribles?
-
Calidad sobre cantidad. Esa es la lección de hoy
-
Bueno, queda un juego, así que le queda una oportunidad para redimirse
-
¿Podría ser este en el que se concentró todo el esfuerzo?
-
¿Podría haber una cereza sobre el helado de mierda? Sólo nos queda esa esperanza
