-
Všechny ochranné známky, názvy a značky
jsou vlastnictvím příslušných firem,
-
které následující film nijak nepodporují
-
Fajn, týme. Bylo mi sděleno,
-
že naši klienti s námi v poslední době
nebyli dvakrát spokojení.
-
Námi dodané reklamy byly
celkově hodnocené jako podprůměrné,
-
a já vím určitě, že máme na víc.
-
Tak se podíváme, kde je
zakopaný pes, co vy na to?
-
Šéfe, co vám zas kdo nakukal?
Všechno je v pohodě.
-
Pořád vyděláváme hromadu peněz,
na ničem jiném nezáleží.
-
No jasně. A URČITĚ
je budeme vydělávat dál.
-
Zvlášť když jsi úplně sám dokázal
zničit dobrou pověst naší agentury.
-
Ale to nám přece při vydělávání
peněz NIJAK nemůže uškodit.
-
No dovol?
-
Tak moment, Kevine. Proč za to
všechno může zrovna Andrew?
-
Padá z něj jeden stupidní nápad
za druhým, a vy mu všechno odkývete,
-
takže to pak my musíme dělat.
-
Pouštíme ven odpad, kterej
všechny štve a vůbec nefunguje!
-
Šéfe, smím zopakovat, že náš obrat
je pořád dlouhodobě nadprůměrný?
-
Mám tady graf, kolik vyděláváme.
-
Jůů, graf! Miluju grafy!
-
Já ti ukážu graf.
-
Co třeba graf, jak to
podle našich klientů vořeme,
-
s vyznačeným dnem, kdy odešel Tommy
-
a vy jste z tohohle hňupa
udělal vrchního kreativce?
-
Hádejte, kde to začalo jít do háje.
-
Tak kde je ten graf?
-
Cože?
-
Já...
-
Já ten graf nemám,
vůbec jsem ho nedělal.
-
Ale... prostě...
-
Podívejte...
-
Co jste vedením pověřil
Andyho Čuráka, vyrábíme sračky.
-
Proč už ho konečně nevyrazíte?
-
Kevine, všichni dobře víme,
že proti mně vedeš osobní válku.
-
Jestli máš tvrdá fakta na podporu
svých nepodložených obvinění, tak...
-
FAKT: Tvoje nápady jsou propadáky!
-
- Jeden totální propadák za druhým!
- A máš k tomu nějaká data?
-
- Všichni vědí, o čem mluvím!
- Kde máš data? Kde máš analýzy?
-
- Tommy věděl, co dělá.
- Ukaž mi data, Kevine!
-
- Tommy byl dobrej, ty jsi pablb!
- Ukaž mi nějaký data!
-
Notak, Kevine.
Určitě se všichni shodneme,
-
že Andrew má v porovnání
s Tommym trochu jiný styl, a že...
-
Trochu jiný styl? Je to zasranej
diletant! Víte, co nedávno prohlásil?
-
Tvrdil, že lidi CHTĚJÍ v televizi...
-
- ...víc reklam a...
- Notak, Kevine! Kevine!
-
Uklidni se. To... to stačí.
-
Podívejte, šéfe,
Andrew je, no, horlivý.
-
Ale co odešel Tommy,
už to tu není jako dřív.
-
Dokud tady byl, tak naše reklamy...
-
...zabíraly. Dokázaly upoutat pozornost,
-
nebyly přehnaně agresivní
a vybudovaly naši pověst.
-
Podle mě... Andrew určitě může...
přispět nějakou...
-
radou...
-
Jenže potřebujeme nového Tommyho.
-
Potřebujeme někoho s dobrými nápady,
jak upoutat pozornost a udržet si ji.
-
Tak, prosím... nemohl byste
na jeho místo někoho najít?
-
No, hodil by se nám další grafik.
-
Fajn, to zní dobře.
-
Hej! Já vím, co by upoutalo pozornost!
-
V-v-vyvěsíme velkej billboard
s jasně červeným pozadím, a a a...
-
A a a dáme na něj ty..
ty... eskimáky a ti...
-
Ti budou všichni ukazovat
dolů na vás a křičet.
-
A velkým tučným písmem
tam bude napsáno...
-
Tvůj KSICHT je SAXOFON!
-
♫Nechtěl bys všem říkat
co opravdu chtěj?♫
-
♫Jé a nechtěl bys všem říkat
kde nakupovat?♫
-
♫A bla de bla de bla de bla de bla♫
-
♫Jé, a bla de bla de bla de bla de bla♫
-
♫Jé, a nechtěl bys mít moc
řídit jejich myšlení?♫
-
♫A potom si ji nechat do světa skonání?♫
-
♫A bla de bla de bla de bla de bla♫
-
♫Jé, a bla de bla de bla de bla de bla♫
-
♫No, může to být lež a nebo nesmysl♫
-
♫Ale pozornost to jistě přitáhne♫
-
U McDonald's děláme hamburgry
ze 100% PRAVÉHO HOVĚZÍHO!
-
Netvrdím, že je to nějak zvlášť
DOBRÉ hovězí, ale...
-
že jo...
-
Je z krávy.
-
Uh, je tu někdo?
-
- Zdravím, Eddie?
- Jo, zdravím.
-
Ráda Vás poznávám. Leora Glassová,
dělám v designérském týmu.
-
A vy už vlastně taky.
-
Asi jo. Taky Vás rád poznávám,
slečno Glassová.
-
- Jenom Leora, prosím.
- Leoro. Rád Vás poznávám.
-
No, jen ze zvědavosti...
-
- Neměl by támhle někdo být?
- Mám přestávku!
-
Heh, jo. Je to taková interesantní dáma.
-
Snažíme se o ní moc nepřemýšlet.
-
Tak pojďte, představím Vás ostatním.
-
Naše agentura najala
spoustu nových lidí.
-
Většina z nich jsou účetní
a... prostě účetní.
-
Pravda, většina z nich sice
dělá v designérském týmu,
-
ale vystudovali obchodní akademii.
-
Dřív jsme tu byli jenom my...
-
Teda, nechci vypadat nějak povýšeně,
ale jenom my opravdoví designéři
-
a jenom JEDEN certifikovanej cifršpión.
-
Jenže... věci se změnily.
-
Jasně, že se věci změnily.
Tenhle podnik obsadily zatracený ZOMBIE!
-
Dřív jsme nebyli zavřený
v těchhle krabicích.
-
K čemu ty krabice kurva jsou?
-
Aha, jasně.
-
Protože tady maká tolik zatracenejch
ZOMBIE a musíme je někam zavřít.
-
Nemoh bys prosimtě přestat
děsit našeho nováčka?
-
Kurva. Pardon.
-
Zdar. Tak Vy budete novej Tommy?
-
- Eh...
- Tommy byl náš kolega.
-
Nastupujete na jeho místo.
-
Takže Eddie, tohle je Kevin.
-
Náš vývojář a specialista na web design.
-
Jo, nazdárek.
-
Hele, nemůžeme ten zbytek
nechat na potom? Mám dost práce.
-
Jestli máš tolik práce, tak proč jsi tu
před chvílí vykřikoval o zombie?
-
Protože je tu plno ZOMBIE!
-
Kevin je dost...
-
vášnivý... řekněme.
-
Jinak tohle je Blake.
-
Čau, jmenuju se Blake!
-
Blaku, tohle je náš nový grafik, Eddie.
-
- Čau Eddie, já jsem Blake!
- Jo, nazdar.
-
Rád... rád Vás poznávám.
-
Hele, už jsem ti ukázal svoje tetování?
-
Právě jste se poznali, Blaku.
-
Člověče, koukej na to, hele,
hele, koukej, vidíš, brácho?
-
Znamená to "hustý" v asijštině.
[Tetování: Tofu]
-
- To je... moc zajímavé.
- Že jo!
-
J-jůůůů, ty máš velkou hlavu!
-
Blaku! To se nedělá.
-
Ne, to je dobrý. To mi říká hodně lidí.
-
No, v-v-vlastně ani tak velká není,
to byl sargazmus.
-
Fajn, týme. Máme tu pár klientů.
-
Ale napřed bych chtěl,
-
abyste všichni přivítali náš nový
přírůstek mezi designéry...
-
Edwarda Tungsten-Cohena!
-
Čau!
-
A teď přivítejme naše nové klienty
z PepsiCo Incorporated.
-
Čau...
-
Pánové, proč našemu BYSTRÉMU
a KREATIVNÍMU kolektivu neřeknete,
-
pro jaké NOVÉ, REVOLUČNÍ, INOVATIVNÍ
a SVĚTOBORNÉ produkty...
-
byste od nich chtěli vytvořit propagaci?
-
Chystáme se na limonádový trh
uvést novou limonádu
-
pro zatím nepokrytou demografickou
skupinu konzumentů limonád.
-
Je to variace na světoznámou
kola limonádu značky Pepsi,
-
s revoluční novou inovací
na limonádovém trhu:
-
Nemá žádné kalorie!
-
Takže... Dietní Pepsi?
-
Ne, Dietní Pepsi ne.
-
Dietní Pepsi je limonáda
pro demografickou skupinu konzumentů,
-
kteří se zajímají o zdraví
a zdravou výživu.
-
Tato nová limonáda je ta samá
skvělá kola limonáda značky Pepsi,
-
ale pro konzumenty,
kteří chtějí nula kalorií.
-
Nula!
-
Takže abychom zdůraznili
nula kalorií, říkáme tomu...
-
Pepsi Nano!
-
Děláte si prdel?
-
Vůbec ne!
-
Takže vážně. Pepsi Nano?
-
- Přesně tak!
- Skvělá značka, nemyslíte?
-
Ne. Ne, prostě ne.
-
"Nano" jako pojem je ohraný klišé.
-
A navíc to znamená, že je něco MALÝ.
-
Vy neděláte MALOU sodovku,
vy děláte sodovku s NULA KALORIEMA.
-
Kterou už navíc vyrábíte
pod značkou Dietní Pepsi.
-
Takže jestli chcete zase bezostyšně
kopírovat Coca Colu jako vždycky,
-
tak proč prostě téhle přejmenované
dietní sodovce neříkáte "Pepsi Zero"?
-
Jenže "Pepsi Zero" nevyjadřuje
"nula kalorií" tak jako "Pepsi Nano".
-
Zapomeňte na to...
-
Fajn, já jdu do toho.
-
Podle frajerskosti, dnešnosti
a futurističnosti zvoleného názvu hádám,
-
že se snažíte zacílit na mladší
skupiny sžité s technikou.
-
Technika! To je ono! Hi-tech!
Mám to, jo jo jo. Čas na slogan!
-
Poslouchejte: "Na-NO calories."
jako že žádný kalorie!
-
"Mega taste," jako megabyte,
ale je to pití,
-
takže se nekouše, pije se.
-
"Na-No calories,
Mega taste. Ó jé!"
-
To je super, Blaku. Po schůzi
se u mě stav na sušenku.
-
Sušenka!
-
Jak vidíte, pánové, Blake je
naše bedna na super slogany.
-
Jo, mám to i na vizitce, koukejte!
-
Blake O'Malley, sloganový génius!
-
Andrew je na mě občas zlej a říká,
že jsem retardovanej génius.
-
Ale to vůbec není pravda.
Jsem vážně dobrej génius.
-
Takže jestli chcete zasáhnout
tu mládež sžitou s technikou,
-
vím přesně, kde tenhle produkt
musíte propagovat:
-
Na Internetu!
-
No tě prdel, on to není úplnej imbecil.
-
Ale víte, co mi "Pepsi Nano"
ještě připomíná?
-
Připomíná mi to mléčný bar z 50. let.
-
Beru zpět...
-
Takže tahle kampaň musí mít
retro nádech. Super retro!
-
A víte, jaká reklama je
pravé retro na Internetu?
-
Pop-up okna!
-
Proboha...
-
Podle mě to není dobrý nápad.
-
Pop-up okna jsou mrtvý
z dobrýho důvodu, Andrew.
-
JE TO SRAČKA!
-
Jasně, podle tebe je sračka všechno,
co řeknu, jenom protože jsem to řekl já.
-
Ne, protože to JSOU sračky!
-
Mno, já mám trochu lepší nápad.
-
C-co prosím?
-
No, děláme to na Internetu.
-
A Internet není jako
časopis nebo noviny, spíš...
-
- Trubky, že jo?
- Ne, kdepak.
-
Je to místo, kam lidi chodí
věci sdílet a diskutovat.
-
Každý komunikuje s ostatními,
není to jednosměrná komunikace.
-
Nerozumím, Eddie.
Hoď mi pár BUZZWORDŮ!
-
Sociální sítě,
sociální média, web 2.0...
-
Áááááááá, moje uši!
-
Tak TOHLE zní jako změna paradigmatu!
-
Takže jak se dostaneme na tuhle
sociální 2.0 mediální síť?
-
No, je tu spousta...
-
můžeme se dohodnout se Sqwoogy.
-
Je to fakt populární stránka,
kde lidi...
-
no...
-
třeba...
-
Jak bych to řekl...
-
Kevine, Kevine, máš to video?
-
Meh, jo, fajn.
-
Tady je.
-
Jsem Dev Boulder,
ředitel Sqwoogy Incorporated.
-
Sqwoogy je kdo my jsme.
-
Od hlavy k patě, odshora dolů,
zepředu dozadu, jsme Sqwoogy.
-
Dokonce to máme i v URL.
-
Když chci jít na Sqwoogy,
prostě napíšu Sqwoo...gy!
-
Nic víc!
-
Nejsme "Sqwoogy.com".
-
Jsme prostě Sqwooooooooooooooooogy!
-
[Tlačítko: Koupit!]
-
Sqwoogy funguje tak,
že každý uživatel má Sqwlákno,
-
což je seznam všech jeho
nejnovějších Sqwoogů.
-
Když chcete do Sqwlákna něco přidat,
-
Sqwoognete to!
-
A pak můžou ostatní uživatelé
vaše Sqwoogy Sqwodebírat,
-
Sqwodpovídat na ně nebo je
Sqwílet se svými Sqwodběrateli!
-
A Sqwoogovat můžete
z počítače, přes SMSky,
-
z iPhonu, z Androidu, z Xboxu
a dokonce i z toustovače!
-
Můžete Sqwoogovat
i z blbýho toustovače!
-
No není to Sqwělý?!
-
To je všechno moc zajímavé,
-
ale jak se Sqwoogy liší od Twitteru
nebo Facebooku a tak dále?
-
Od Twitteru se to liší tím, že Twitter
je lepší. Twitter je nejlepší!
-
Tohle je ten nejdebilnější nápad
na službu, co jsem kdy slyšel.
-
Nedokážu si představit,
že by to někdo používal!
-
Gillette Fusion má celých
PĚT břitů pro to NEJHLADŠÍ oholení!
-
A po tom jednom nejhladším oholení
je úplně tupej.
-
Takže si musíte jít koupit
novou hlavu za osm stovek.
-
Gillette. Jestli nekupujete
naše zmetky, máte malý péro.
-
[Po domácku smažené kalamáry]
-
Tak jsem zrovna mluvila
se sekretářkou Deva Bouldera
-
a ve tři s náma udělá videokonferenci.
-
Hustý! Plácnem si!
-
Juhů!
-
A Eddie. Eddie, Eddie, Eddie,
brácho, tvůj nápad, koukni na mě...
-
Tvůj nápad, jasnačka:
To. Byla. Bomba. Bouchni si!
-
Jo, jasně, O.M.G.,
to bylo tak koží, brácho.
-
"Koží"? Ne, kámo,
to je jak vystřižený z 90. let.
-
S tebou se nikdo nebaví, kroužkote.
-
Edward. Tungsten. Cohen.
-
Není to náhodou... ruský jméno?
-
Eh... ne?
-
Ale nepovídej?
-
Protože mně sakra připadáš jako SOCAN!
-
V Rusku byli komunisti.
-
Jako bych to něříkal.
Socanská propaganda!
-
Dobře mě poslouchej, socanská špíno.
-
V REKLAMNÍM PRŮMYSLU
není žádný místo pro PROPAGANDU!
-
Andy, už to pochop.
-
Ty jseš pablb, on ne.
-
Chceš mít pocit, že máš
větší péro? Kup si Hummera.
-
Drž klapačku, rakovino.
Já mluvím tady s nováčkem.
-
Poslouchej mě, EDWARDE.
-
Týhle firmě vydělávám víc peněz
než si vůbec dokážeš představit.
-
Já jsem tu velký zvíře. Já rozhoduju.
-
A já na konci roku
dostávám velký tučný prémie.
-
Myslíš si, že si sem nakráčíš
a prostě mi to sebereš?
-
Tak to se šeredně pleteš.
-
Pěkně rychle odtud poletíš, sráči.
-
Podívej, Andrew...
-
už jsem pochopil,
že ať se budu chovat sebeslušněji,
-
nebudeme přátele.
-
A to je v pohodě.
-
Ale já tuhle práci potřebuju.
Jinde moc míst není.
-
Nesnažím se nic sebrat tobě,
tak ty tohle neber mně.
-
Už na mě nikdy nesahej.
-
Díky, že jste si na nás
udělal čas, pane Bouldere.
-
Žádnej problém, kámo,
zní to fakt bombově.
-
Pořád hledáme nové možnosti,
jak Sqwydělat.
-
Fajn. Takže, napadlo mě,
že by třeba pár lidí mohlo, eh...
-
Leoro, proč to nevysvětlíte Vy?
-
Pár vybraným uživatelům
by se objevila reklama ve...
-
Sqwlákně lidí, které... Sqwodebírají.
-
Jasně, v jejich Sqwoogy Sqwlákně
Sqwodebíraných Sqwaktualit. Dál?
-
A tahle reklama by lidi vybízela,
aby ji... Sqwoogli.
-
A Sqwíleli se svými Sqwodběrateli?
-
- Jo.
- Rozumíte, když to udělají,
-
tak dostanou něco jako...
slevový... kód.
-
Přesně. Kupón. Každý,
kdo tu reklamu bude Sqwílet,
-
dostane 10% slevový kupón na Pepsi Nano,
-
takže se to určitě bude šířit rychle
a přesvědčí to spoustu lidí,
-
aby vyzkoušeli tu novou sodovku...
-
Limonádu.
-
Jo, limonádu.
-
A bude to fajn.
Takže co Vy na to?
-
Zní to skvěle!
-
Jasně že jo!
-
Nebo jako alternativu
můžeme využít jiný přístup,
-
kde šíření nebude záviset
na uživatelích.
-
Mno, Andrew, jemu se to líbilo.
Nepotřebujeme alternativu.
-
Spoléhat na sociální sdílení
je sice hezké a kumbaya a tak,
-
jenže je to obří riziko.
-
Tu reklamu by mohla vidět
spousta lidí, nebo taky nikdo.
-
Tak proč tu reklamu prostě
nevyvěsíme všude, ať to vidí všichni?
-
To přece chceme, ne?
Aby se to všem cpalo horem dolem?
-
A když zařídíme tohle,
nebudou potřeba žádné kupóny.
-
Což našim klientům ušetří peníze.
-
A ty ušetřené peníze, no...
-
určitě víte, kam přijdou, pane Bouldere.
-
Andrew, o tom jsme nemluvili.
To není náš návrh.
-
Víš co, kámo, máš pravdu. Ani netušíme,
jestli to vůbec někdo Sqwoogne.
-
Takhle to nebudou muset Sqwoogovat
a dostanou to Sqwšichni.
-
Jo! Skvělý nápad, Andrew!
-
To není dobrý nápad.
-
Jenže náš obchodní partner
s tebou nesouhlasí, Edwarde.
-
Můj nápad se mu líbí víc než tvůj.
-
Podívejte, pane Bouldere.
-
Není to... prostě...
-
Lidi na Váš web nechodí, aby se
na něco dívali, chodí... chodí...
-
Eddie, to je vše. Díky.
-
Takže, pane Bouldere, máte zájem?
-
Jasně! Jdeme do toho!
Pojďte sepsat Sqwmlouvu.
-
Ve Whole Foods prodáváme
organicky pěstované plodiny.
-
"Organický" je vědecký pojem, který
znamená, že něco obsahuje prvek uhlík.
-
Takže bychom mohli naše pole
hnojit uhlím a ořezky z tužek
-
a technicky vzato to nebude lež.
-
Whole Foods.
-
Hej Eddie.
-
- Čau.
- Na slovíčko. Moment.
-
Zvládáš to v pohodě?
-
No, jsem z toho trochu rozhozenej.
-
Měl jsem takovo radost!
Můj nápad, všem se líbil... a pak...
-
Když na to pak přijde,
tak se nedokážu vyžvejknout.
-
Třeba bych ho zase dokázal utřít,
kdybych byl... výřečnější.
-
Teď ti to celkem jde.
-
Já vím, jenže když dostanu nápad,
tak mám někdy problém ho vysvětlit.
-
Leora mi pomohla, ale... k čertu.
-
Myslel jsem, že se mi to povede.
-
Andrew je hajzl.
-
Od té doby, co tvůj předchůdce Tommy
dostal vyhazov z finančních důvodů...
-
Teda, Andy mu zařídil vyhazov tím,
že zfalšoval účetnictví.
-
A teď si připadá všemocnej, protože,
no, vážně má obrovskou moc.
-
Ty jeho sračky jsme tak dlouho
museli snášet jen kvůli tomu,
-
že sice víme, že je úplně mimo,
-
ale nikdo z nás nedokázal říct,
jak je to správně.
-
Člověku klesá IQ už jenom z toho,
že ho musí poslouchat.
-
To se pak těžko kontruje.
-
Hej Eddie, nepůjdeš s náma na pivo?
-
- Hmm, třeba.
- Juhů!
-
Hned vás doženem!
-
Podívej, neříkám to často, ale...
-
Ty jsi v pohodě, Eddie.
-
Tak s náma vydrž, protože...
hodil by ses nám.
-
Odchod nemám v plánu.
-
Fajn.
-
Mohl bys na mě šlápnout?
-
No, vzato kolem a kolem,
dnešek celkem ušel.
-
Jo. Stálo to za hovno,
ale míň než obvykle.
-
Já načrtnul celkem pěknej baner.
-
Jo, viděla jsem. Lepší baner
se nejspíš ani udělat nedá.
-
No, není zas tak skvělej.
-
Vždyť říkám, banery nejsou skvělý.
-
Ale co, příště uděláme něco rozumnýho.
Jsme přece lepší než Andrew.
-
Víte, co teď určitě dělá?
-
Vsadím se, že sedí doma a myslí na to,
jak moc by si zašukal a nemá šanci.
-
Bože... to mi ani nepřipomínej.
-
- To byl tak hroznej?
- Říkám nepřipomínej mi to, Blaku.
-
Heh... Co já na něm vlastně viděla?
-
25 cenťáků?
-
To ne. To fakt ne. Jsi...
-
Jsi přes tak o... 18.
-
- Ha! Vážně?
- Jo.
-
Jestli se ti zdá, že si
v jednom kuse něco kompenzuje...
-
Tak máš pravdu. Kompenzuje.
-
A nechtěla bys zjistit,
co umí opravdovej chlap?
-
Dobrej pokus.
-
Moment, brácho,
já myslel, že jsi gay.
-
Cože? Nejsem!
-
A co jak jsi se tenkrát opil?
Vypad z tebe hlod jako že...
-
"Teploušskej sex je mužnější,
protože u toho nejsou ženský."
-
Jo, to byl vtip.
-
- Pak jsi chtěl, abych ti vyhonil.
- To se nestalo!
-
Ale stalo.
-
Á, Kevin je růžovoučkej pijan.
To je roztomilý.
-
- Sklapni.
- Jo, přímo Pink Lady.
-
Podívej co děláš, Blaku. Vyhul mi.
-
To by se ti líbilo.
-
- Do něj!
- Sakra chlape, sem s tím.
-
To řekl ON!
-
- Pic ho.
- Teda Blaku, tobě to dneska pálí.
-
Jo, úplně se z něj kouří.
-
Ty máš co mluvit, řiťopichu. Ani ne
před hodinou jsi venku vykuřoval sám.
-
Ale vážně, Kevine,
jenom s tebou mrdam, kámo.
-
Teda, ne doopravdy, protože nejsi
můj typ, ale chápeš, mír a tak.
-
Jo, jo, jo, jasně.
-
Tak tě rádi vítáme do rodiny
Buzzworďáků, Eddie.
-
- To mě těší.
- My jsme rádi.
-
Vím, to už jsi říkala.
-
To je fakt.
-
Takže...
-
na tvoji novou práci u nás
a na tvůj úspěch, Eddie.
-
Díky. Na zdraví.
-
Čemu se směješ?
-
Hele... hele, hele, bože,
brácho, hele koukej.
-
- podvrh&přihřátý
- prostě nejlepší kočičí video na utube
-
wow to je debylni LOL
proc na to nedko kouka
-
@bballin85 dotaz...proč komentuješ
pod videem který je podle tebe hloupý?
-
a vlastě jsi neřekl
že tohle video je hloupý
-
v postatě všechny videa
o kočkách jsou trapný.
-
souhlasím, kamarád mi poslal link
ale proč by to někdo dělal?
-
To je super ale jestli chcete vidět
sexxxy celebrity v akci
-
jděte na ww tečka nakedstarz4u...
-
[Nahlásit jako spam]
-
Místo abychom tomuto hladovějícímu
dítěti pomohli, natáčíme ho.
-
Stačí jen pár drobných každý den
-
a náš viceprezident si bude moct
koupit sedmé Ferrari.
-
A tyhle hladovějící děti dostanou
sotva desetinu vašeho příspěvku.
-
Když budeme chtít.
-
Jsem tu osobně, abych s váma oslavil
Sqwúspěch naší Sqweklamní kampaně.
-
Vřelé díky všem.
-
Kdepak. Díky VÁM, pane Bouldere.
-
Díky reklamám zobrazeným
na vašem serveru
-
a úsilí týmu z Buzzword
Marketing při jejich vytváření,
-
prodej naší limonády
trhá všechny rekordy!
-
Skvělá práce, týme!
-
Absolutně skvělá. Takže,
kolik teda dostane Sqwoogy?
-
Váš podíl je... nula dolarů
a nula centů, pane Bouldere.
-
- Cože?
- Moment, co?
-
Jakto?
-
No, na tu reklamu přece
vůbec nikdo nekliknul, že jo.
-
A proč by měli?
Vždyť tu mluvíme o Pepsi.
-
Prodávaj sodovku. Tu si koupíte
v obchodě. Kdo by jim sakra lez na web?
-
Takže, protože jsme vám měli platit
za kliknutí, nic vám nedlužíme.
-
Přeji hezký den.
-
Takže se mnou chcete Sqwyjebat?
-
To si Sqwište, že jo.
-
A je to v pořádku, protože jsem tím
naší firmě ušetřil hromadu prachů.
-
Hele, podívejte na tenhle graf.
-
No jo, s grafem nemůžu nesouhlasit,
Andrew. Dobrá práce.
-
- Kurva co?
- Šéfe, řekněte, že to byl sargasmus.
-
Proč? V čem je problém?
Náš zákazník je spokojený, že, pane?
-
To vskutku jsem.
Byla to příjemná spolupráce.
-
No a co já, čéče? Já jsem nasranej!
-
A co s tím chcete dělat?
Naštvaně o tom Sqwoogovat?
-
Lidi na vašem serveru
neudrží pozornost ani půl minuty.
-
Prostě...
-
jděte se bodnout.
-
Kurva to je Sqwojeb.
-
Andrew, přece nechceme mít
takovouhle reputaci.
-
Takhle už s náma na Internetu
nikdo nikdy nebude spolupracovat.
-
Máš lepší nápad, kokote?
-
Jo, mám. Být na lidi hodní.
-
- Souhlas.
- Krát dva.
-
Krát pět.
-
Zajímavý nápad, Eddie.
Co takhle udělat A/B test?
-
Napřed zkusíme tvoji strategii,
pak Andyho strategii,
-
a uvidíme, co říkají data.
-
Ale šéfe, to nebude třeba.
Už jsme dokázali...
-
No tak, no tak, Andrew.
Potřebujeme data. Potřebujeme analýzy.
-
Dejme Eddiemu šanci postavit
svoje čísla proti tvým,
-
ať můžeme udělat
kvalifikované rozhodnutí.
-
Jako tým!
-
To už jsme udělali, ne?
Většina se mnou souhlasí.
-
Nezapomínáš na všechny ostatní?
-
Aha.
-
No, ti...
-
Ti nikdy nic neříkají,
tak jsem myslel, že je to jenom...
-
stafáž nebo...
-
Zapomeňte na to.
-
Fajn, tak teda budeme chvíli
hrát po tvém, Edwarde.
-
Ale zapiš si za uši, že ti to nevyjde.
-
Zlomím tě. Najdu všechny tvoje slabiny
a bez milosti je využiju.
-
Už jsem to jednou řekl a řeknu to znova:
-
Pěkně rychle odtud poletíš, sráči.
-
Máš sedmicentimetrovej penis.
-
Kdo jde na oběd?
-
Překlad: Martin Doucha
Česká pirátská strana
-
Tento film smíte sdílet, upravovat
a jinak využívat k libovolnému účelu.