-
Quisiera hablarles de
las matemáticas del amor.
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Creo que todos estamos de acuerdo
en que los matemáticos
-
son sobresalientes famosos
en encontrar el amor.
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Pero esto no solo se debe
a nuestras personalidades atractivas,
-
habilidades superiores de conversación
o maravillosas cajas de lápices.
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También se debe a que, en realidad,
hemos realizado mucho trabajo matemático
-
sobre cómo encontrar
la pareja perfecta.
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En mi papel favorito
sobre el tema titulado:
-
"¿Por qué no tengo novia"
(Risas)
-
Peter Backus intenta evaluar sus
posibilidades de encontrar el amor.
-
Peter no es un hombre demasiado codicioso.
-
De todas las mujeres disponibles
en el Reino Unido,
-
lo único que busca Peter es
alguien que viva cerca de él,
-
alguien del grupo de edad adecuado,
-
alguien con un título universitario,
-
una persona con la que
con probabilidad se pueda llevar bien,
-
una persona que con probabilidad
sea atractiva,
-
alguien que con probabilidad
le encuentre atractivo.
-
(Risas)
-
Y el resultado es un
cómputo de 26 mujeres
-
en el conjunto del Reino Unido.
-
Esto no parece mucho,
¿no es así, Peter?
-
Solo para poner esto en perspectiva,
-
eso es aproximadamente 400 veces
menos que las mejores estimaciones
-
de la cantidad existente de formas
de vida extraterrestres inteligentes.
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Y también ofrece a Peter una
probabilidad de 1 en 285 000
-
de toparse con una de
estas señoras especiales
-
en una noche determinada.
-
Quisiera pensar que por eso
los matemáticos ya no se preocupan
-
de salir por las noches.
-
El tema es que yo, personalmente,
no comparto ese punto de vista pesimista.
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Porque sé, tan bien como Uds.,
-
que el amor en realidad no funciona así.
-
La emoción humana no está perfectamente ordenada,
ni es racional, ni fácilmente predecible.
-
Pero también sé que eso no significa
-
que las matemáticas
no tengan nada que ofrecer
-
porque, el amor, como la mayor parte
de la vida, está lleno de patrones
-
y las matemáticas son, al final
y sobre todo, estudio de patrones.
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Patrones que predicen desde el tiempo,
las fluctuaciones en el mercado de valores,
-
hasta el movimiento de los planetas
o el crecimiento de las ciudades.
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Y, si somos honestos,
ninguna de ellas son
-
precisamente cosas ni perfectamente
ordenadas, ni fácilmente predecibles.
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Creo que las matemáticas son
tan convincentes que tienen el potencial
-
de ofrecernos una nueva forma
de ver casi cualquier cosa.
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incluso algo tan misterioso
como el amor.
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Y para intentar persuadirles
-
de lo increíbles, excelentes
y relevantes que son las matemáticas
-
quiero darles mis tres consejos
matemáticamente verificables para el amor.
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Consejo práctico número 1:
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Cómo lograr citas en línea.
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Mi sitio favorito de citas
en línea es OkCupid,
-
entre otras cosas porque fue fundado
por un grupo de matemáticos.
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Dado que son matemáticos,
-
han ido recogiendo datos
-
de todos aquellos que usan su sitio
durante casi una década.
-
Y han intentado buscar patrones
-
sobre la forma en que hablamos
de nosotros mismos
-
y la forma en que nos
relacionamos con los demás
-
en un sitio web de citas en línea.
-
Y han obtenido de verdad
algunos hallazgos interesantes.
-
Pero mi favorito en particular
-
es que en un sitio de citas en línea,
-
lo atractivo que seas
no dicta tu popularidad,
-
y, de hecho, que haya gente que
piense que eres feo
-
puede jugar a tu favor.
-
Les enseñaré cómo funciona esto.
-
En una afortunadamente
sección voluntaria de OkCupid,
-
a uno se le permite evaluar lo atractivo
que piensa que son las personas
-
en una escala del 1 al 5.
-
Si comparamos esta puntuación,
la puntuación media,
-
con la cantidad de mensajes que
recibe un grupo de personas,
-
uno puede empezar a tener una idea
de cómo lo atractivo
-
se relaciona con la popularidad
de un sitio web de citas en línea.
-
Este es el gráfico que han desarrollado
los chicos de OkCupid.
-
Y lo importante es darse cuenta
de que no es totalmente cierto
-
que cuanto más atractivo uno sea,
más mensajes recibe.
-
Pero la pregunta que surge entonces
es ¿por qué la gente de aquí
-
es mucho más popular
que la de aquí abajo,
-
a pesar de tener la misma
puntuación en atractivo?
-
Y la razón es porque no solo
el aspecto es lo importante.
-
Trataré de ilustrar esas
conclusiones con un ejemplo.
-
Si Uds. toman a alguien como
Portia de Rossi, por ejemplo,
-
todos estarán de acuerdo en que Portia
de Rossi es una mujer muy hermosa.
-
Nadie piensa que sea fea,
pero tampoco es una supermodelo.
-
Si se compara Portia de Rossi con
alguien como Sarah Jessica Parker,
-
mucha gente, incluida yo misma, diría,
-
que Sarah Jessica Parker
está, en serio, estupenda
-
y que, posiblemente, sea una
de las criaturas más hermosas
-
que haya pisado la faz de la Tierra.
-
Pero otras personas, es decir,
la mayoría en Internet,
-
piensa que ella se parece
un poco a un caballo. (Risas)
-
Si preguntáramos a la gente
acerca de lo atractivas
-
que son Sarah Jessica Parker
o Portia de Rossi,
-
y si se le pidiera dar una
puntuación entre 1 y 5,
-
calculo que habría un promedio
similar de la misma puntuación.
-
Pero la forma en que la gente
votaría sería muy diferente.
-
Las puntuaciones para Portia
se agruparían en torno al 4
-
porque todos creen que
ella es muy hermosa.
-
Mientras que la opinión sobre Jessica
Parker quedaría completamente dividida.
-
Habría una enorme diferencia
en las valoraciones.
-
Y, de hecho, es esta diferencia
la que cuenta.
-
Es esta diferencia lo que
te hace más popular
-
en un sitio web de citas
en línea de Internet.
-
Lo que significa entonces
-
es que si algunas personas
piensan que eres atractiva,
-
en realidad es mejor
-
que haya otras personas
que piensen que eres superfea.
-
Eso es mucho mejor que
todo el mundo piense solo
-
que tú eres la chica linda de al lado.
-
Creo que esto empieza a tener
un poco más de sentido
-
si se piensa en las personas
que envían estos mensajes.
-
Así que digamos que uno piensa
que alguien es atractivo,
-
pero sospecha que otras personas
no necesariamente están interesadas,
-
eso significa que hay
menos competencia para uno
-
y un incentivo adicional
para ponerse en contacto.
-
Comparen esto con la situación en la
que uno piensa que alguien es atractivo
-
pero sospecha que todos piensan
que esa persona es atractiva.
-
Bueno, ¿para qué molestarse
rebajándose? Seamos honestos.
-
Aquí viene la parte
realmente interesante.
-
Porque cuando la gente elige las imágenes
que usan en un sitio web de citas en línea,
-
a menudo intentan minimizar las cosas
-
que creen que otras personas
no encontrarán atractivas.
-
El ejemplo clásico es la gente, tal vez,
con un poco de sobrepeso
-
quienes eligen deliberadamente
una foto muy recortada.
-
O los hombres calvos, por ejemplo,
-
eligen deliberadamente fotos
donde llevan sombreros.
-
Pero en realidad esto es lo
contrario de lo que se debe hacer
-
si se quiere tener éxito.
-
Uno, en cambio, debe explotar realmente
lo que a uno le hace diferente,
-
incluso si piensa que para otras
personas esto es poco atractivo.
-
Porque la gente a quien gustas estará
encantada contigo de todos modos,
-
y los perdedores irrelevantes a quien
no les gustas, ellos solo te benefician.
-
Bien. Consejo práctico número 2:
Cómo elegir la pareja perfecta.
-
Imaginemos entonces que uno está
obteniendo un éxito rotundo
-
en el mundo de las citas.
-
Entonces surge la pregunta:
¿cómo convertir ese éxito
-
en felicidad a largo plazo
y, en particular,
-
¿cómo decidir cuándo es el momento
adecuado para asentarse?
-
En general, no es recomendable
simplemente llegar
-
y casarse con la primera persona
que se nos cruce
-
y nos muestra interés.
-
Pero, igualmente, tampoco uno quiere
de verdad que pase demasiado tiempo
-
si se desea maximizar la probabilidad
de felicidad a largo plazo.
-
Como mi escritora favorita,
Jane Austen, dice:
-
"Una mujer soltera de siete
y de veinte
-
nunca puede esperar sentir
o inspirar afecto de nuevo".
-
(Risas)
-
Muchas gracias, Jane.
¿Qué saben sobre el amor?
-
Así que la pregunta entonces es:
-
¿cómo saber cuándo es el momento
adecuado para asentarse
-
teniendo en cuenta toda la gente con la
que uno puede tener una cita en su vida?
-
Afortunadamente, hay un apartado delicioso
de las matemáticas que podemos usar
-
para que nos ayude, la llamada
teoría de parada óptima.
-
Así que imaginemos entonces,
-
que uno empieza a quedar
con gente a los 15 años
-
e idealmente, desea casarse a los 35.
-
Y existe un número de personas
-
con las que potencialmente uno podría
tener una cita a lo largo de su vida,
-
y se hallarán en diferentes
niveles de bondad.
-
Ahora las reglas son que una vez
que uno, ficha a alguien y se casan,
-
no se puede seguir buscando para
ver lo que podría haber obtenido,
-
e igualmente, no se puede volver atrás
y cambiar de opinión.
-
Según mi experiencia, al menos,
-
creo que, en general, a la gente
no le gusta mucho que se le recuerde
-
que pasó por alto a otra persona años
después o quizá eso me pasa solo a mí.
-
Las matemáticas dicen
que lo que se debe hacer
-
es rechazar el primer 37 %
de las citas
-
como potencial de matrimonio serio.
-
(Risas)
-
Y entonces, se debe elegir
la siguiente persona que llega
-
que sea mejor que todas las que
se hayan visto antes.
-
Así que aquí está el ejemplo.
-
Si se hace esto, matemáticamente
demostrado, puede ser
-
que sea la mejor manera posible
-
de maximizar las posibilidades
de encontrar a la pareja perfecta.
-
Sin embargo, he de decir que
este método tiene algunos riesgos.
-
Por ejemplo, imaginen que
su pareja perfecta apareció
-
en el primer 37 %.
-
Por desgracia,
tenían que rechazarla.
-
(Risas)
-
Si siguen las matemáticas,
-
me temo que nadie más aparecerá
-
que sea mejor que alguien
que hayan visto antes,
-
así que deben ir rechazando
a todas y morir solo.
-
(Risas)
-
Probablemente rodeado de gatos
que mordisquean sus restos.
-
Otro riesgo es,
imaginemos, en cambio,
-
que las primeras personas
que vieron en su primer 37 %
-
son increíblemente aburridas.
-
Eso está bien, porque se encuentran
en la fase de rechazo,
-
así que está muy bien,
pueden rechazarlas.
-
Pero entonces imaginen
que la siguiente persona
-
es apenas ligeramente
menos aburrida y terrible
-
que todas las que han visto antes.
-
Si siguen las matemáticas,
me temo que deben casarse con ellas
-
y acabar en una relación que está,
francamente por debajo de lo óptimo.
-
Lo siento.
-
Pero sí que creo que hay
una oportunidad aquí
-
para que Hallmark saque provecho
y satisfaga este mercado.
-
Con una tarjeta el día de San Valentín
como esta. (Risas)
-
"Mi querido esposo, tú eres
ligeramente menos terrible
-
que el primer 37 % que las personas
con las que tuve una cita".
-
En realidad es más romántico
de lo que normalmente elijo.
-
Este método, pues, no ofrece
una tasa de éxito del 100 %,
-
pero no hay otra estrategia posible
que pueda funcionar mejor.
-
Y, de hecho, en la naturaleza,
hay ciertos tipos
-
de peces que siguen y emplean
esta estrategia exacta.
-
Así rechazan cada pretendiente
posible que aparece
-
en el primer 37 % de la
temporada de apareamiento,
-
y luego eligen el siguiente pez
que se presenta tras ese porcentaje.
-
No se si es más grande
y más corpulento
-
que todos los peces
que han visto antes.
-
Creo que inconscientemente, los humanos,
también hacemos esto de alguna manera.
-
Nos damos un poco de tiempo
para jugar en el campo,
-
para obtener una sensación del mercado
o lo que sea, cuando somos jóvenes.
-
Y luego empezamos a buscar seriamente
los posibles candidatos matrimoniales
-
cuando llegamos a mediados
o finales de los 20 años.
-
Creo que esto es una prueba
concluyente, por si hiciera falta,
-
de que el cerebro de todos está programado
para ser un poco matemático.
-
Este fue el consejo práctico número 2.
-
Ahora, Consejo práctico número 3:
Cómo evitar el divorcio.
-
Imaginemos entonces que
eligieron la pareja perfecta
-
y que se asientan con ella
en una relación de por vida.
-
Me gusta pensar que lo ideal
para todos sería evitar el divorcio,
-
aparte de, no sé, la esposa
de Piers Morgan, quizá.
-
Pero es un hecho triste
de la vida moderna
-
que 1 de cada 2 matrimonios
en EE.UU. termina en divorcio,
-
y el resto del mundo no está
muy por detrás.
-
Quizá se pueda perdonar
-
el pensar que los argumentos que
preceden a una ruptura matrimonial
-
no es una variable potencial ideal
para la investigación matemática.
-
Por un lado, es muy difícil saber
-
lo que se debe medir o
lo que se debe cuantificar.
-
Pero esto no impidió que un psicólogo,
John Gottman, hiciera exactamente eso.
-
Gottman observó cientos
de parejas conversando
-
y grabó todo lo que
se puedan imaginar.
-
Así que grabó lo que se decía
en la conversación,
-
grabó su conductividad de la piel,
-
grabó sus expresiones faciales,
-
su ritmo cardíaco, la presión arterial,
-
básicamente todo, aparte de si la mujer
era en realidad la que siempre tenía razón,
-
que, por cierto, en realidad era así.
-
Pero lo que encontraron Gottman y su equipo
-
fue que uno de los indicadores más importantes
-
para saber si una pareja
iba a divorciarse o no,
-
fue lo positivo o negativo que estaba
cada parte en la conversación.
-
Ahora, las parejas de muy bajo riesgo
-
sumaron muchos más puntos positivos
que negativo en la escala de Gottman.
-
Mientras que las malas relaciones,
-
por lo que creo que probablemente
se divorciarían,
-
se hallaron en
una espiral de negatividad.
-
Solo usando estas ideas sencillas
-
Gottman y su grupo pudieron predecir
-
si una pareja concreta se iba a divorciar
-
con una precisión del 90 %.
-
Pero no fue hasta asociarse
con un matemático, James Murray,
-
que empezaron a entender realmente
-
qué causan las espirales de negatividad
y cómo se producen.
-
Y los resultados que encontraron
-
son increíblemente e impresionantemente
simples e interesantes.
-
Así estas ecuaciones predicen
cómo la esposa o el marido responderá
-
en su siguiente turno de la conversación,
-
lo positivo o negativo que serán.
-
Y estas ecuaciones, dependen
-
del estado de ánimo de la persona
cuando están solos,
-
el estado de ánimo de la persona
cuando está con su pareja,
-
pero lo más importante, dependen
-
de lo mucho que el esposo
y la esposa se influyen mutuamente.
-
Ahora, yo creo que es importante
destacar en esta etapa,
-
que estas ecuaciones exactas
también han demostrado
-
ser perfectamente capaces de describir
-
lo que sucede entre dos países
en una carrera armamentista.
-
(Risas)
-
Así que, una pareja discutiendo
en la espiral de negatividad
-
y tambaleándose al borde del divorcio,
-
en realidad, equivale matemáticamente
al principio de una guerra nuclear.
-
(Risas)
-
Pero lo que realmente
es importante en esta ecuación
-
es cómo se influyen
las personas entre sí,
-
y, en particular, cómo influye
el llamado umbral de negatividad.
-
Puede pensarse el umbral de negatividad,
-
como lo molesto que puede ser el marido
-
antes de que la mujer empieza a estar
realmente enfadada y viceversa.
-
Siempre pensé que los buenos matrimonios
se basaban en compromiso y comprensión
-
permitiéndose ambos tener
espacio para ser ellos mismos.
-
Había pensado que quizás
las relaciones más exitosas
-
eran aquellas en las que había
un umbral muy alto de negatividad.
-
Cuando las parejas dejan
estar las cosas
-
y solo se discuten cosas
si realmente son un gran problema.
-
Pero, en realidad, las matemáticas
y los resultados posteriores del equipo
-
han demostrado que exactamente
lo contrario es verdad.
-
Las mejores parejas o las más exitosas,
-
son las que tienen un umbral
muy bajo de negatividad.
-
Estas son las parejas que no pasan
por alto las cosas, que no las ignoran
-
y se permiten algo de espacio
para quejarse.
-
Estas son las parejas que intentan
continuamente arreglar su propia relación,
-
que tienen un punto de vista
mucho más positivo de su matrimonio.
-
Las parejas que no pasan
por alto las cosas
-
que no dejan que las cosas triviales
terminen siendo un problema muy grande.
-
Ahora, por supuesto, se necesita algo más
que un bajo umbral de negatividad
-
y no poner en peligro una relación exitosa.
-
Pero creo que es bastante interesante
-
saber que hay de verdad
evidencia matemática
-
para poder afirmar que nunca debemos
dejar que la ira nos ciegue.
-
Así que estos son mis tres consejos
-
de cómo las matemáticas pueden ayudarles
con el amor y las relaciones.
-
Pero espero,
aparte de los consejos inútiles,
-
haberles dado también alguna idea
del poder de las matemáticas.
-
Porque para mí, las ecuaciones
y los símbolos no son solo una cosa,
-
son una voz que habla acerca de la
increíble riqueza de la naturaleza
-
y la simplicidad sorprendente
de los patrones
-
que giran, se tuercen, se deforman
y se desarrollan a nuestro alrededor,
-
desde cómo funciona el mundo
hasta la manera de comportamos.
-
Así que espero que tal vez,
solo para algunos de Uds.
-
algo de comprensión
de las matemáticas del amor
-
pueda persuadirles de tener un poco más
de amor por las matemáticas.
-
Gracias.
-
(Aplausos)
closed TED
