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De Hausmeischda 2010

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    'n Abend.
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    Was ist aus unserem schönen Samstagabend nur geworden?
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    Früher haben wir daheim gesessen,
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    6 Uhr ist das losgegangen mit dem Glockenläuten,
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    dann direkt baden in Papas Wasser
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    mit 5 Mann ein Hähnchen zerreißen.
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    Heute ist es umgekehrt. Heute zerreiße ich alleine 5 Hähnchen.
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    Ich tue ja abnehmen, ich mache ja etwas, so ist es nicht.
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    Ich meine, das dauert hat.
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    Ich habe ja auch nicht alles an einem Tag gegessen.
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    Man muss ja gucken, wo man bleibt.
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    Man kann ja aus einem Elefanten keine Gazelle machen, das funktioniert nicht.
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    Aber die Zeiten haben sich halt geändert.
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    Dann haben wir um Viertel nach acht alle zusammen vor dem Fernseher gesessen,
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    haben wir Vico Torriani geguckt: "Der goldene Schuss".
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    Macht das heute mal den Jungen klar!
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    Das verstehen die doch nicht!
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    Die Welt dreht am Rad!
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    An Silvester waren wir eingeladen.
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    Was hat es gegeben? "Flying Buffet".
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    Alle 10 Minuten ist irgendsoeiner gekommen mit so einem eingefrorenen Grinsen,
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    ein halb leeres Tablett mit so komischen Törtchen darauf,
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    und das den ganzen Abend - hin und her, hin und her.
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    Wenn du Glück gehabt hast, hast du etwas gekriegt.
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    Ich habe mir noch eine halbe Stunde das angeguckt,
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    dann habe ich mir so ein Tablett genommen,
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    habe mich mal in die Ecke gesetzt
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    und dann habe ich mich mal satt gegessen.
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    Ei, das ist doch wahr!
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    Das kann doch nicht wahr sein!
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    Silvester ohne Wiener und Sauerkraut ist wie Weihnachten ohne Bäumchen.
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    Ei, es ist... Ja, die Zeiten haben sich halt geändert.
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    Damit muss man klarkommen.
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    Meins [Meine Frau] kommt jetzt wegen dem kalten Winter.
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    Es wollte unbedingt einen Holzofen.
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    Habe ich gesagt: "Von mir aus kriegst du einen."
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    Jetzt hat es [ist ihr] zweimal warm: Einmal wenn es das Holz macht und einmal wenn es es verheizen tut [wenn sie es verheizt].
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    Ich wollte den nicht haben.
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    Und so ändern sich die Zeiten.
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    Da muss man gucken, wo man bleibt.
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    Ich meine, man kann ja auch mitdenken.
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    Es wird ja immer schlimmer.
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    Wir werden immer ärmer - da reden die von Altersarmut.
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    Wir sind heute schon pleite!
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    Wir waren dieses Jahr in Urlaub gewesen, also voriges Jahr, sind wir auf die Garnelen geflogen.
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    Haben wir unseren eigenen Schwenker mitgenommen.
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    Sind wir in den Flughafen, hat der das Ding durch das Apparateding da gefahren, sagt der:
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    "Ist da ein Schwenker drin?"
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    Habe ich gesagt: "Klar ist da ein Schwenker drin."
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    Fährt der wieder rückwärts, wieder vorwärts, sagt: "Da ist ja wirklich ein Schwenker drin!"
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    Sage ich: "Natürlich ist ein Schwenker drin. Ich habe doch gesagt, es ist einer drin."
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    Sage ich: "Wenn du noch 3-mal durchfährst, ist das Fleisch gar."
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    Es wird immer doller.
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    Guck mal...
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    Ich meine, das mit diesen Flughäfen, mit diesen Kontrollen, das hat ja auch Sinn.
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    Vor allen Dingen habe ich dem Gerda 5 Plastikflaschen voll mit Altöl in die Tasche gemacht, ins Handgepäck.
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    Weil du darfst ja keine Flüssigkeiten mehr mitholen.
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    Das Gerda kommt dort hin. Der kontrolliert. Sagt der:
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    "Das da müssen Sie da lassen."
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    Sagt das [Gerda] zu mir: "Das muss ich hier lassen."
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    Habe ich gesagt: "Dann gib es ihm halt!"
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    Fertig.
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    Ich kriege mein Zeug schon los.
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    Das ist verkehrte Welt.
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    Das ist ja auch mit dem ganzen Elektrischkram, mit dem Internetz, was da jetzt kommt.
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    Wenn das so weiter geht, stürzt das uns alle noch in den Urin.
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    Ich weiß nicht, wie das soll enden.
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    Es wird Zeit, dass die Leute mal auf die Barrieren gehen.
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    Auf die Barrikaden gehen.
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    Das kann doch nicht...
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    Guck mal, dieses WLAN.
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    WLAN ist der Eingangstürschlüssel vom Nachbar,
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    ob er da ist oder nicht.
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    Du kannst ja heute auf diesen ganzen Plattmacherformen... Plattformen,
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    da "Was bin ich" und wie die alle heißen,
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    kannst du ja gucken, wer wo mit wem.
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    Mich interessiert das nicht.
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    Aber du musst mal gucken, was da Leute miteinander verkehren,
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    wo du nicht denkst... Weißt du?
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    Zum Beispiel Samstag um 14 Uhr treffen sich auf dem St. Johanner Markt die Anonymen Alkoholiker.
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    Also wenn du wissen willst, wer saufen tut, gehst du mal gucken.
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    Das sind alles so Dinger!
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    Ich meine, man muss heute ein bisschen mitdenken, sonst geht es nicht.
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    Ich war heute morgen noch in der Pfalz einkaufen, in Pirmasens.
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    Haben wir in der Straße gestanden, 100 Autos, alle Knöllchen bekommen, wir nicht.
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    Ich habe den Scheibenwischer angelassen.
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    Hat Voll Gang, ne?
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    Nein, ideal. Du musst halt...
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    Die Kinder. Genau das Selbe, die Kinder, guck mal...
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    Diese Woche hat es Zeugnisse gegeben.
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    Das Nichtchen kommt heim, schmeißt seiner Mutter das Zeugnis hin, sagt es [die Nichte]: "Da!
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    Im Fernsehen kommt sowieso nur noch Quatsch und Playstation macht mir sowieso keinen Spaß mehr. So!"
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    Ist alles gesagt!
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    Das ist die Einstellung.
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    Haben wir es [die Nichte] mitgehabt auf einen Geburtstag,
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    die Tante Emmy ist rund geworden.
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    Und da waren wir am Essen. Da sagt es zu der Tante Emmy:
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    "Tante Emmy, du hast da eine Nudel an der Titte."
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    Da sagt dem seine Mutter [ihre Mutter]:
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    "Wie heißt das?"
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    "Nudelen."
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    So weit sind wir.
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    Sagt es zu seiner Freundin: "Betest du immer vor dem Essen?"
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    Sagt es [die Freundin]: "Nein, meine Mama kocht gut."
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    So sind die Kinder heute.
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    Bei uns im Leute... Bei uns im Haus wohnen aber auch Leute....
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    Diese Woche: Der Kleine unten im Garten:
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    "Papa, Papa!" Ist der runter [Dann kam der Vater herunter] und dann hat der mit dem Kleinen geschimpft.
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    "Papa, du bist immer nur am schimpfen, du hast mit der Mama immer nur Streit. Warum habt ihr überhaupt geheiratet"?
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    Sagt der: "Wegen dir, Idiot!"
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    Ja, so geht's!
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    Heute ist ja mit dem ganzen XXL... Guck mal...
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    Wenn ich würde in so ein XXL-Restaurant gehen, würden sie sagen:
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    "Typisch."
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    Ei, ich täte gar nicht hinein gehen.
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    Wenn ich dort hineinginge, würde ich mich blamieren.
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    Da sitzt dann so eine Eckleiste neben dir, so eine Dachlatte, 190 x 30 cm,
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    frisst einen Quadratmeter Schnitzel
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    und ich gucke, wie der satt wird. Ich würde noch nicht einmal die Hälfte packen [essen können].
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    Das schaffst du sowieso nicht.
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    Bis du da fertig bist, ist das Verfallsdatum abgelaufen.
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    Da frisst der noch einen Salat und Fritten dabei.
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    Ich war mal bei einem Kollegen in der Kneipe, habe ich gesagt:
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    "Hör mal, tätst du mir mal so ein XXL-Schnitzel machen wie im Fernsehen? So richtig?"
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    Sagt der: "Ist kein Problem". Geht der in die Küche.
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    Auf einmal hat es da geklappert, geklirrt... Habe ich gedacht: Was macht denn der da?
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    Bin ich mal gucken. Hat der das Stück Fleisch dort geschlagen.
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    Her der da draufgehauen!
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    Mit dem 5 kg-Hammer hat der Gas gegeben.
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    Habe ich gesagt: "Was machst denn du?"
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    "Ei, du wolltest doch ein XXL-Schnitzel?"
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    Sage ich: "Ja."
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    Sagt er: "Ich habe es jetzt auf 9 €. Soll ich es auf 12 klopfen oder reicht dir das?"
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    So geht's!
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    Da kriegst du doch die Krise, oder?
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    Und ich sage immer: Wenn schon aufregen, dann richtig!
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    Aber anständig!
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    Erst hat der Wecker fürchterlich geklingelt.
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    Dann bin ich gemütlich aus dem Bett gekrabbelt.
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    Ich gucke aus dem Fenster,
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    das Wetter war beschissen.
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    Ich hätte am liebsten laut hinausgekrischen.
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    Doch habe ich bei dem Regen
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    durch diesen Shuttle auf den Bus müssen gehen.
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    Ich komme patschnass auf die Schicht.
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    Da war der Tag gelaufen für mich.
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    Mensch, das regt einen auf.
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    Das nächste Mal bleibe ich gleich daheim.
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    Ich mache die Tür hinter mir zu.
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    Ich habe die Nase voll, ich will meine Ruhe.
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    Und dann auf der Arbeit, kurz vor der Mittagspause,
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    da rutscht meinem Kollegen der Schraubenschlüssel aus.
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    Der fällt mir auf den Fuß,
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    das hat mir weh getan.
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    Ich habe genau gewusst: Der wird grün und blau.
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    Und dann in der Kantine,
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    setze ich mich mal zum Essen hin.
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    Wie ich mich dann zum Nachbarn drehe,
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    tritt mir so tollpatschig auf die Zehen.
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    Mensch, du kriegst die Flemm.
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    Das nächste Mal bleibe ich gleich daheim.
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    Ich mache die Tür hinter mir zu.
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    Ich habe die Nase voll, ich will meine Ruhe.
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    Um fünf tut es endlich tuten, jetzt aber heim!
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    Der Alfons kommt um 6, wir wollen ketteln gehen.
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    Der Bus ist rappelvoll, du wirst fast totgedrückt,
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    von vorne und hinten schieben sie bis du fast erstickst.
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    Ich hänge mittendrin.
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    Als ich dann meine Haltestelle sehe,
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    will ich zur Tür hinaus,
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    bin ich am Drücken, ich komme nicht heraus.
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    Mensch, du regst dich auf.
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    Das nächste Mal bleibe ich gleich daheim.
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    Ich mache die Tür hinter mir zu.
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    Ich habe die Nase voll, ich will meine Ruhe.
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    Wie ich dann endlich heimkomme,
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    hat das Edeltraud gerufen.
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    Ich soll mal rüberkommen,
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    es hat einer [jemand] angerufen.
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    Das Gerdachen, meine Frau, kommt heute schon von der Kur.
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    Ich soll zum Bahnhof kommen,
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    es [sie] käme um 7 Uhr.
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    Und kaum ist es [sie] daheim,
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    zum Putzen war keine Zeit gewesen,
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    ich denke: Mist, jetzt geht es los.
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    Ich renne zur Haustür hinaus und schreie über die Straße:
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    Lass mich in Ruhe, Frau, ich habe die Flemm!
  • 9:57 - 10:01
    Und heute gehe ich nicht mehr heim.
  • 10:01 - 10:05
    Ich gehe einen trinken. Ich will meine Ruhe.
  • 10:05 - 10:08
    Ihr könnt mich alle, besonders du.
  • 10:10 - 10:12
    Mensch, du kriegst die Flemm.
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    Das nächste Mal bleibe ich gleich daheim.
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    Ich mache die Tür hinter mir zu.
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    Ich habe die Nase voll, ich will meine Ruhe.
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    Mensch, du kriegst die Flemm.
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    Das nächste Mal bleibe ich gleich daheim.
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    Ich mache die Tür hinter mir zu.
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    Ich habe die Nase voll, ich will meine Ruhe.
  • 10:44 - 10:46
    Danke schön! Allez hopp!
  • 10:46 - 10:48
    Vielen Dank. Danke.
  • 10:50 - 10:52
    Danke schön. Vielen Dank.
Title:
De Hausmeischda 2010
Description:

Willi Jost als "De Hausmeischda" ist ein saarländisches Original und ein genialer Comedian und Mundart-Kabarettist. Hier sein Auftritt vom 06.02.10 aus der Saarbrücker Saarlandhalle bei der Karnevalssitzung der "Mir sin nitt so" Seine Webseite: www.dehausmeischda.de
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Video Language:
German
Duration:
10:52
fosflor edited German subtitles for De Hausmeischda 2010
fosflor added a translation

German subtitles

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