'n Abend.
Was ist aus unserem schönen Samstagabend nur geworden?
Früher haben wir daheim gesessen,
6 Uhr ist das losgegangen mit dem Glockenläuten,
dann direkt baden in Papas Wasser
mit 5 Mann ein Hähnchen zerreißen.
Heute ist es umgekehrt. Heute zerreiße ich alleine 5 Hähnchen.
Ich tue ja abnehmen, ich mache ja etwas, so ist es nicht.
Ich meine, das dauert hat.
Ich habe ja auch nicht alles an einem Tag gegessen.
Man muss ja gucken, wo man bleibt.
Man kann ja aus einem Elefanten keine Gazelle machen, das funktioniert nicht.
Aber die Zeiten haben sich halt geändert.
Dann haben wir um Viertel nach acht alle zusammen vor dem Fernseher gesessen,
haben wir Vico Torriani geguckt: "Der goldene Schuss".
Macht das heute mal den Jungen klar!
Das verstehen die doch nicht!
Die Welt dreht am Rad!
An Silvester waren wir eingeladen.
Was hat es gegeben? "Flying Buffet".
Alle 10 Minuten ist irgendsoeiner gekommen mit so einem eingefrorenen Grinsen,
ein halb leeres Tablett mit so komischen Törtchen darauf,
und das den ganzen Abend - hin und her, hin und her.
Wenn du Glück gehabt hast, hast du etwas gekriegt.
Ich habe mir noch eine halbe Stunde das angeguckt,
dann habe ich mir so ein Tablett genommen,
habe mich mal in die Ecke gesetzt
und dann habe ich mich mal satt gegessen.
Ei, das ist doch wahr!
Das kann doch nicht wahr sein!
Silvester ohne Wiener und Sauerkraut ist wie Weihnachten ohne Bäumchen.
Ei, es ist... Ja, die Zeiten haben sich halt geändert.
Damit muss man klarkommen.
Meins [Meine Frau] kommt jetzt wegen dem kalten Winter.
Es wollte unbedingt einen Holzofen.
Habe ich gesagt: "Von mir aus kriegst du einen."
Jetzt hat es [ist ihr] zweimal warm: Einmal wenn es das Holz macht und einmal wenn es es verheizen tut [wenn sie es verheizt].
Ich wollte den nicht haben.
Und so ändern sich die Zeiten.
Da muss man gucken, wo man bleibt.
Ich meine, man kann ja auch mitdenken.
Es wird ja immer schlimmer.
Wir werden immer ärmer - da reden die von Altersarmut.
Wir sind heute schon pleite!
Wir waren dieses Jahr in Urlaub gewesen, also voriges Jahr, sind wir auf die Garnelen geflogen.
Haben wir unseren eigenen Schwenker mitgenommen.
Sind wir in den Flughafen, hat der das Ding durch das Apparateding da gefahren, sagt der:
"Ist da ein Schwenker drin?"
Habe ich gesagt: "Klar ist da ein Schwenker drin."
Fährt der wieder rückwärts, wieder vorwärts, sagt: "Da ist ja wirklich ein Schwenker drin!"
Sage ich: "Natürlich ist ein Schwenker drin. Ich habe doch gesagt, es ist einer drin."
Sage ich: "Wenn du noch 3-mal durchfährst, ist das Fleisch gar."
Es wird immer doller.
Guck mal...
Ich meine, das mit diesen Flughäfen, mit diesen Kontrollen, das hat ja auch Sinn.
Vor allen Dingen habe ich dem Gerda 5 Plastikflaschen voll mit Altöl in die Tasche gemacht, ins Handgepäck.
Weil du darfst ja keine Flüssigkeiten mehr mitholen.
Das Gerda kommt dort hin. Der kontrolliert. Sagt der:
"Das da müssen Sie da lassen."
Sagt das [Gerda] zu mir: "Das muss ich hier lassen."
Habe ich gesagt: "Dann gib es ihm halt!"
Fertig.
Ich kriege mein Zeug schon los.
Das ist verkehrte Welt.
Das ist ja auch mit dem ganzen Elektrischkram, mit dem Internetz, was da jetzt kommt.
Wenn das so weiter geht, stürzt das uns alle noch in den Urin.
Ich weiß nicht, wie das soll enden.
Es wird Zeit, dass die Leute mal auf die Barrieren gehen.
Auf die Barrikaden gehen.
Das kann doch nicht...
Guck mal, dieses WLAN.
WLAN ist der Eingangstürschlüssel vom Nachbar,
ob er da ist oder nicht.
Du kannst ja heute auf diesen ganzen Plattmacherformen... Plattformen,
da "Was bin ich" und wie die alle heißen,
kannst du ja gucken, wer wo mit wem.
Mich interessiert das nicht.
Aber du musst mal gucken, was da Leute miteinander verkehren,
wo du nicht denkst... Weißt du?
Zum Beispiel Samstag um 14 Uhr treffen sich auf dem St. Johanner Markt die Anonymen Alkoholiker.
Also wenn du wissen willst, wer saufen tut, gehst du mal gucken.
Das sind alles so Dinger!
Ich meine, man muss heute ein bisschen mitdenken, sonst geht es nicht.
Ich war heute morgen noch in der Pfalz einkaufen, in Pirmasens.
Haben wir in der Straße gestanden, 100 Autos, alle Knöllchen bekommen, wir nicht.
Ich habe den Scheibenwischer angelassen.
Hat Voll Gang, ne?
Nein, ideal. Du musst halt...
Die Kinder. Genau das Selbe, die Kinder, guck mal...
Diese Woche hat es Zeugnisse gegeben.
Das Nichtchen kommt heim, schmeißt seiner Mutter das Zeugnis hin, sagt es [die Nichte]: "Da!
Im Fernsehen kommt sowieso nur noch Quatsch und Playstation macht mir sowieso keinen Spaß mehr. So!"
Ist alles gesagt!
Das ist die Einstellung.
Haben wir es [die Nichte] mitgehabt auf einen Geburtstag,
die Tante Emmy ist rund geworden.
Und da waren wir am Essen. Da sagt es zu der Tante Emmy:
"Tante Emmy, du hast da eine Nudel an der Titte."
Da sagt dem seine Mutter [ihre Mutter]:
"Wie heißt das?"
"Nudelen."
So weit sind wir.
Sagt es zu seiner Freundin: "Betest du immer vor dem Essen?"
Sagt es [die Freundin]: "Nein, meine Mama kocht gut."
So sind die Kinder heute.
Bei uns im Leute... Bei uns im Haus wohnen aber auch Leute....
Diese Woche: Der Kleine unten im Garten:
"Papa, Papa!" Ist der runter [Dann kam der Vater herunter] und dann hat der mit dem Kleinen geschimpft.
"Papa, du bist immer nur am schimpfen, du hast mit der Mama immer nur Streit. Warum habt ihr überhaupt geheiratet"?
Sagt der: "Wegen dir, Idiot!"
Ja, so geht's!
Heute ist ja mit dem ganzen XXL... Guck mal...
Wenn ich würde in so ein XXL-Restaurant gehen, würden sie sagen:
"Typisch."
Ei, ich täte gar nicht hinein gehen.
Wenn ich dort hineinginge, würde ich mich blamieren.
Da sitzt dann so eine Eckleiste neben dir, so eine Dachlatte, 190 x 30 cm,
frisst einen Quadratmeter Schnitzel
und ich gucke, wie der satt wird. Ich würde noch nicht einmal die Hälfte packen [essen können].
Das schaffst du sowieso nicht.
Bis du da fertig bist, ist das Verfallsdatum abgelaufen.
Da frisst der noch einen Salat und Fritten dabei.
Ich war mal bei einem Kollegen in der Kneipe, habe ich gesagt:
"Hör mal, tätst du mir mal so ein XXL-Schnitzel machen wie im Fernsehen? So richtig?"
Sagt der: "Ist kein Problem". Geht der in die Küche.
Auf einmal hat es da geklappert, geklirrt... Habe ich gedacht: Was macht denn der da?
Bin ich mal gucken. Hat der das Stück Fleisch dort geschlagen.
Her der da draufgehauen!
Mit dem 5 kg-Hammer hat der Gas gegeben.
Habe ich gesagt: "Was machst denn du?"
"Ei, du wolltest doch ein XXL-Schnitzel?"
Sage ich: "Ja."
Sagt er: "Ich habe es jetzt auf 9 €. Soll ich es auf 12 klopfen oder reicht dir das?"
So geht's!
Da kriegst du doch die Krise, oder?
Und ich sage immer: Wenn schon aufregen, dann richtig!
Aber anständig!
Erst hat der Wecker fürchterlich geklingelt.
Dann bin ich gemütlich aus dem Bett gekrabbelt.
Ich gucke aus dem Fenster,
das Wetter war beschissen.
Ich hätte am liebsten laut hinausgekrischen.
Doch habe ich bei dem Regen
durch diesen Shuttle auf den Bus müssen gehen.
Ich komme patschnass auf die Schicht.
Da war der Tag gelaufen für mich.
Mensch, das regt einen auf.
Das nächste Mal bleibe ich gleich daheim.
Ich mache die Tür hinter mir zu.
Ich habe die Nase voll, ich will meine Ruhe.
Und dann auf der Arbeit, kurz vor der Mittagspause,
da rutscht meinem Kollegen der Schraubenschlüssel aus.
Der fällt mir auf den Fuß,
das hat mir weh getan.
Ich habe genau gewusst: Der wird grün und blau.
Und dann in der Kantine,
setze ich mich mal zum Essen hin.
Wie ich mich dann zum Nachbarn drehe,
tritt mir so tollpatschig auf die Zehen.
Mensch, du kriegst die Flemm.
Das nächste Mal bleibe ich gleich daheim.
Ich mache die Tür hinter mir zu.
Ich habe die Nase voll, ich will meine Ruhe.
Um fünf tut es endlich tuten, jetzt aber heim!
Der Alfons kommt um 6, wir wollen ketteln gehen.
Der Bus ist rappelvoll, du wirst fast totgedrückt,
von vorne und hinten schieben sie bis du fast erstickst.
Ich hänge mittendrin.
Als ich dann meine Haltestelle sehe,
will ich zur Tür hinaus,
bin ich am Drücken, ich komme nicht heraus.
Mensch, du regst dich auf.
Das nächste Mal bleibe ich gleich daheim.
Ich mache die Tür hinter mir zu.
Ich habe die Nase voll, ich will meine Ruhe.
Wie ich dann endlich heimkomme,
hat das Edeltraud gerufen.
Ich soll mal rüberkommen,
es hat einer [jemand] angerufen.
Das Gerdachen, meine Frau, kommt heute schon von der Kur.
Ich soll zum Bahnhof kommen,
es [sie] käme um 7 Uhr.
Und kaum ist es [sie] daheim,
zum Putzen war keine Zeit gewesen,
ich denke: Mist, jetzt geht es los.
Ich renne zur Haustür hinaus und schreie über die Straße:
Lass mich in Ruhe, Frau, ich habe die Flemm!
Und heute gehe ich nicht mehr heim.
Ich gehe einen trinken. Ich will meine Ruhe.
Ihr könnt mich alle, besonders du.
Mensch, du kriegst die Flemm.
Das nächste Mal bleibe ich gleich daheim.
Ich mache die Tür hinter mir zu.
Ich habe die Nase voll, ich will meine Ruhe.
Mensch, du kriegst die Flemm.
Das nächste Mal bleibe ich gleich daheim.
Ich mache die Tür hinter mir zu.
Ich habe die Nase voll, ich will meine Ruhe.
Danke schön! Allez hopp!
Vielen Dank. Danke.
Danke schön. Vielen Dank.