Oggi voglio parlarvi della matematica dell'amore.
Siamo tutti d'accordo, penso,
che i matematici eccellono nel trovare l'amore.
Ma il motivo non è solo la nostra personalità sfavillante,
le capacità di conversazione superiori e i nostri astucci fantastici.
È anche perché abbiamo dedicato molto lavoro
a capire come trovare il partner ideale.
Nel mio articolo preferito sul tema, intitolato
"Perché non ho una ragazza" (Risate)
Peter Backus cerca di calcolare le sue possibilità di trovare l'amore.
Peter non è un tipo di molte pretese.
Di tutte le donne libere nel Regno Unito,
lui ne vuole solo una che gli stia vicino,
dell'età giusta,
laureata,
con cui probabilmente starà bene,
che sia probabilmente attraente,
e che probabilmente lo trovi attraente a sua volta.
(Risate)
Ha stimato che ci siano circa 26 donne così in tutto il Regno Unito.
Non è un gran risultato, vero Peter?
Per mettere il tutto in prospettiva,
è circa 400 volte meno delle migliori stime
sul numero di forme di vita extraterrestri.
E dà a Peter una probabilità su 285 000
di incontrare una donna come queste
durante una sera fuori.
Ecco, penso, perché i matematici
neanche provano più a uscire, la sera.
Ma personalmente,
non condivido una visione così pessimista.
Perché so bene quanto voi
che l'amore non funziona così.
L'emozione umana non è ordinata, razionale, facilmente prevedibile.
Ma so anche che non per questo
la matematica non ha qualcosa da offrirci
perché l'amore, come gran parte della vita, è pieno di schemi
e la matematica, in definitiva, è uno studio di schemi.
Schemi che prevedono dal tempo agli andamenti di Borsa,
dal movimento dei pianeti alla crescita delle città.
E ad essere onesti, nessuna di queste cose
è esattamente ordinata, o prevedibile.
Perché credo che la matematica sia così efficace da poterci
offrire uno sguardo nuovo su quasi ogni cosa.
Anche una misteriosa come l'amore.
Per provare a convincervi
di quanto fantastica, sorprendente e significativa sia,
vi do i miei tre principali suggerimenti amorosi, matematicamente verificabili.
Suggerimento #1:
Come avere successo negli appuntamenti online.
Il mi sito web favorito di dating online è OkCupid,
non ultimo perché è stato avviato da un gruppo di matematici.
E siccome sono matematici,
hanno raccolto dati
su chiunque usasse il loro sito, per quasi un decennio.
E hanno provato a cercare schemi
nel nostro modo di presentarci
e interagire con gli altri
nei siti di appuntamenti online.
Hanno fatto scoperte molto interessanti.
Ma la mia preferita
è che, a quanto pare, nei siti di appuntamenti online,
il fascino non rende più popolari
e anzi, avere una fama di brutti
può giocare a proprio favore.
Voglio mostrarvi come funziona.
In una sezione, per fortuna volontaria, di OkCupid,
potete valutare quanto sono attraenti gli utenti
su una scala da 1 a 5.
Se confrontate questo punteggio medio
con quanti messaggi riceve un certo gruppo di persone
potete iniziare a stimare
il legame tra fascino e popolarità su un sito di appuntamenti online.
Ecco il grafico prodotto dallo staff di OkCupid.
E la cosa importante da notare è che non è completamente vero
che più affascinanti siete, più messaggi ricevete.
Ma a quel punto sorge la domanda: cosa rende le persone qui in alto
più popolari di quelle qui in basso,
anche a parità di fascino assegnato?
E la ragione è che non conta il puro e semplice aspetto.
Fatemi spiegare con un esempio.
Prendete Portia de Rossi, ad esempio:
tutti concordano nel ritenerla bellissima.
Nessuno pensa sia brutta, ma nemmeno una supermodella.
Se mettete a confronto Portia de Rossi con, diciamo, Sarah Jessica Parker,
molte persone, me inclusa, lo ammetto,
pensano che Sarah Jessica Parker sia davvero favolosa
e forse una delle più incantevoli creature
che abbiano mai camminato su questo pianeta.
Ma altri, tra cui buona parte della rete,
sembrano credere che assomigli a un cavallo. (Risate)
Penso chiedendo alla gente di valutare il fascino
di Sarah Jessica Parker o Portia de Rossi,
su una scala da 1 a 5,
mi aspetto che i voti, in media, si somiglino.
Ma sarebbero distribuiti diversamente.
I voti di Portia sarebbero tutti attorno a 4,
perché tutti i votanti la trovano molto bella,
mentre Sarah Jessica Parker li polarizza.
Ci sarebbe un'enorme variabilità dei voti.
Ed è quella variabilità che conta,
che vi rende popolari
su un sito di appuntamenti.
Questo implica, dunque,
che se alcune persone vi trovano attraente
è meglio per voi
che altri vi evitino come la peste.
Meglio questo che passare
per la bambola della porta accanto.
La cosa acquista più senso
quando vi mettete nell'ottica di chi scrive.
Supponiamo che riteniate attraente una persona,
ma sospettate che gli altri possano non essere così interessati.
Questo significa che c'è meno competizione per voi
ed un incentivo in più per voi a farvi avanti.
Immaginate ora di trovare qualcuno attraente,
ma sospettate che anche altri utenti lo trovino attraente.
Siamo onesti: perché rischiare un'umiliazione?
Ed ecco che arriva la parte interessante.
Perché quando le persone scelgono le immagini che usano su un sito online,
spesso cercano di minimizzare gli aspetti
che ritengono poco attraenti agli occhi di qualcuno.
L'esempio classico sono quelle persone forse un po' sovrappeso
che scelgono una foto dall'inquadratura ravvicinata,
o gli uomini calvi
che pubblicano foto in cui indossano cappelli.
In realtà dovreste fare l'esatto contrario,
per avere più successo.
Dovreste enfatizzare, invece, tutto ciò che vi rende diversi,
anche se pensate che qualcuno lo troverà poco attraente.
Perché alle persone a cui piacete, piacerete in ogni caso,
mentre quelli a cui non piacete, be', lavorano a vostro favore.
Ok, Suggerimento #2: Come scegliere il partner ideale.
Immaginiamo che siate imbattibili
nell'ottenere un appuntamento.
Ma a quel punto sorge la domanda: come trasformate quel successo
in felicità a lungo termine, e in particolare,
quando decidete che è il momento di sistemarsi?
Di norma, non è il caso di passare subito all'incasso
e sposare il primo che si fa avanti
e mostra un minimo di interesse per voi.
Ma non volete nemmeno che il gioco duri troppo,
per massimizzare le possibilità di felicità a lungo termine.
Come dice la mia scrittrice preferita, Jane Austen,
"Una donna ancora nubile a 27 anni
non può sperare di provare o suscitare ancora affetto."
(Risate)
Grazie, Jane. Cosa sai dell'amore?
La questione è, quindi,
come sapete quando è arrivato il momento di fermarsi,
con tutte le persone con cui potreste uscire nella vita?
Per fortuna, abbiamo un delizioso strumento matematico
a disposizione, la teoria dell'interruzione ottimale.
Immaginiamo, dunque,
che iniziate ad avere appuntamenti a 15 anni
e che, idealmente, vorreste sposarvi entro i 35 anni.
E c'è un certo numero di persone
con cui in teoria potreste uscire durante la vita,
e saranno più o meno valide.
Le regole sono che quando "passate all'incasso" e vi sposate
non potete più chiedervi cosa avreste potuto avere,
né tornare indietro e cambiare idea.
Per esperienza,
trovo che di norma alle persone non piace essere richiamate
anni dopo essere state scaricate per qualcun altro, o sono solo io?
La matematica, dunque, dice che quando siete
nel primo 37 percento della finestra degli appuntamenti,
dovreste rifiutare chiunque vanti un serio potenziale nuziale.
(Risate)
E poi dovreste scegliere la persona successiva,
che sia migliore di chiunque abbiate visto prima.
Ecco l'esempio.
Se lo seguite, avete la prova matematica
del miglior modo possibile
per massimizzare le possibilità di trovare il partner perfetto.
Purtroppo, devo dirvelo, il metodo ha i suoi rischi.
Per esempio, immaginiamo che il vostro partner ideale appaia
durante il vostro 37 percento.
Purtroppo, dovete scaricarlo.
(Risate)
Ma se seguite la matematica,
nessuno dei prossimi, temo,
sarà migliore di ogni precedente,
quindi dovete continuare a rifiutare tutti e morire soli.
(Risate)
Probabilmente circondati da gatti che banchettano sui vostri resti.
Un altro rischio è, invece,
che le persone con cui uscite nel primo 37 percento
siano incredibilmente spente, noiose, terribili.
Va bene così, perché siete in fase di rifiuto,
quindi va bene, potete rigettarle.
Ma immaginate poi, che la persona successiva
sia appena appena meno spenta, noiosa, terribile
di tutti coloro che avete visto prima.
Se vi attenete alla matematica, temo che dobbiate sposarvi
e finire in una relazione francamente subottimale.
Mi dispiace.
Ma ci vedo un'opportunità
per Hallmark di sfruttare la situazione, soddisfando la domanda
di cartoline come questa. (Risate)
"Mia cara moglie, sei marginalmente meno terribile
del 37 percento precedente con cui sono uscito".
È anche più romantico di come solitamente mi viene.
Dunque, questo metodo non vi garantisce il successo,
ma non possono esserci strategie migliori.
In realtà, in natura, ci sono certi tipi
di pesci che perseguono e adottano proprio questa strategia.
Rifiutano ogni possibile partner che compare
nel primo 37 percento della stagione degli amori,
e poi scelgono il primo pesce dopo quella finestra
che è, mettiamo, più grande e grosso
di ogni pesce visto prima.
Inconsciamente, credo che anche noi umani finiamo per comportarci così.
Ci diamo un po' di tempo per tastare il terreno,
studiare il mercato, finché siamo giovani.
Poi iniziamo a valutare seriamente i potenziali partiti,
dopo i 25 anni.
Penso sia una prova schiacciante, se ce ne fosse bisogno,
di come i nostri cervelli siano un po' programmati per la matematica.
E questo era il suggerimento #2.
Suggerimento #3: Come evitare il divorzio.
Immaginiamo che abbiate scelto il vostro partner perfetto
e stiate progettando di stabilirci una relazione a vita.
Penso che tutti, idealmente, preferirebbero evitare il divorzio,
a parte, forse, la moglie di Piers Morgan?
Ma una triste verità della vita moderna
è che un matrimonio su due, negli Stati Uniti, finisce in divorzio,
e nel resto del mondo non va molto diversamente.
Vi si può perdonare
se pensate che le discussioni che precedono una separazione
non siano un candidato ideale per l'indagine matematica.
Per dirne una, è difficile sapere
cosa dovreste misurare o quantificare.
Ma questo non ha impedito a uno psicologo, John Gottman, di provarci.
Gottman ha osservato centinaia di coppie che conversavano
e ha registrato tutto ciò che potete immaginare.
Ha registrato cosa veniva detto nella conversazione,
la conduttività della loro pelle,
le loro espressioni facciali,
il ritmo cardiaco, la pressione del sangue,
insomma tutto tranne se la moglie aveva sempre ragione,
e per inciso ce l'aveva, assolutamente.
Ma quello che Gottman e il suo team scoprirono
fu che uno dei più importanti predittori
della futura rottura di una coppia
era quanto positivi o negativi erano i partner durante la conversazione.
Le coppie a basso rischio di rottura
avevano più punti positivi che negativi sulla scala di Gottman.
Mentre le relazioni "cattive",
ovvero ad alta probabilità di divorzio,
finivano risucchiate in una spirale di negatività.
Con solo questi semplici strumenti,
Gottman e i suoi colleghi riuscivano a prevedere
se una data coppia avrebbe divorziato in futuro
con un'accuratezza del 90 per cento.
Ma fu solo quando si unì a loro un matematico, James Murray,
che iniziarono davvero a capire
cosa causa queste spirali di negatività, e come si presentano.
E i risultati che trovarono,
secondo me, sono incredibilmente semplici ed interessanti.
Queste equazioni prevedono come marito e moglie reagiranno
alla conversazione, al loro turno,
quanto positivi o negativi saranno.
E queste equazioni dipendono
dall'umore della persona quando sta da sola;
dall'umore della persona quando è col partner;
ma soprattutto, dipendono
da quanto marito e moglie si influenzano reciprocamente.
Penso che adesso sia importante evidenziare
che queste stesse equazioni si sono anche rivelate
perfettamente in grado di descrivere
cosa succede tra due nazioni in una corsa alle armi.
(Risate)
Pertanto, una coppia in conflitto risucchiata dalla negatività
e che barcolla sul ciglio del divorzio,
è matematicamente equivalente all'inizio di una guerra nucleare.
(Risate)
Ma il termine importante, in questa equazione,
è l'influenza che le persone esercitano tra loro,
e in particolare, una cosa chiamata soglia di negatività.
La soglia di negatività
si può definire come quanto irritante può essere il marito
prima che la moglie dia in escandescenze, e viceversa.
Pensavo che un buon matrimonio fosse questione di comprensione e compromessi,
e di lasciare al partner i suoi spazi.
Perciò avrei pensato che forse le relazioni più di successo
fossero quelle con una soglia di negatività molto alta.
Dove le coppie "lasciano andare"
e sollevano una polemica solo per le cose più serie.
Ma in realtà, la matematica e le scoperte successive del team
hanno dimostrato che è vero l'esatto opposto.
Le coppie migliori, o più di successo,
sono quelle con una soglia di negatività molto bassa.
Sono le coppie che discutono su tutto
e si concedono a vicenda uno spazio per le lamentele.
Le coppie che cercano in continuazione di "ripararsi"
hanno molte più chance di resistere.
Le coppie che non lasciano andare le cose
e non permettono alle cose più banali di condizionarle.
Naturalmente, non basta una bassa soglia di negatività
e il rifiuto dei compromessi per una relazione di successo.
Ma penso sia molto interessante
sapere che esistono delle prove matematiche
per dire che non dovreste mai calare il sipario sulla vostra rabbia.
Questi sono i miei tre consigli
su come la matematica può aiutarvi nell'amore e nelle relazioni.
Ma spero che a prescindere dal loro uso pratico
vi abbiano fatto cogliere la potenza della matematica.
Perché simboli ed equazioni, per me, non sono solo una cosa.
Sono una voce che parla dell'incredibile ricchezza della natura
e la disarmante semplicità
degli schemi che sfrecciano, mutano, si deformano ed evolvono attorno a noi,
dal funzionamento del mondo al nostro comportamento.
Spero che forse, in un paio di voi,
questo viaggio nella matematica dell'amore
abbia fatto rinascere un po' di amore per la matematica.
Grazie.
(Applausi)