أريد أن أحدثكم اليوم عن رياضيات الحب.
أعتقد أننا جميعا نتفق
أن الرياضيين مشهورون بتميزهم في إيجاد الحب.
لكن السبب ليس فقط هو شخصياتنا الأنيقة
و مهاراتنا التواصلية العالية، ومقلماتنا المتميزة.
لكن السبب أيضا أننا بذلنا مجهودا كبيرا في حل المسائل الرياضياتية المرتبطة
بكيفية إيجاد الشريك المثالي.
الآن، الورقة البحثية المفضلة لدي في هذا الصدد، بعنوان،
"لم ليست لدي صديقة" - (ضحك) -
يحاول بيتر باكوس تقييم حظوظه في إيجاد الحب.
الآن، بيتر ليس بإنسان طماع جدا.
من كل النساء المتاحات في المملكة المتحدة،
كل ما يبحث عنه بيتر هو امرأة تسكن بجواره،
في نفس الفئة العمرية تماما،
ذات شهادة جامعية،
امرأة يمكن أن يتفاهم معها،
وتكون جذابة،
وتجده أيضا جذابا.
(ضحك)
فتوصل إلى تقدير ل26 امرأة في عموم المملكة المتحدة.
لا يبدو الأمر جيدا.أليس كذلك يا بيتر؟
الآن، لوضع هذا في إطاره الصحيح،
ذلك يعني تقديرا أقل ب400 مرة من أفضل التقديرات
حول عدد أشكال الحياة الذكية الموجودة في الكون.
ويعطي بيتر كذلك احتمال 1 من 285,000
لمصادفة إحدى تلك السيدات المميزات
حين الخروج في ليلة معينة.
أفضّل أن أعتقد بأنه لهذا السبب
لم يعد الرياضياتيون يزعجون أنفسهم بالخروج.
وفي الواقع، شخصيا
لا أتبنى هذه الرؤية التشاؤمية.
لأنني أعرف، كما يعرف جميعكم،
أن الحب لا يعرّف هكذا.
المشاعر البشرية ليست مرتبة بعناية ولا منطقية يسهل التنبؤ بها.
لكنني أعرف كذلك أن ذلك لا يعني
أن الرياضيات ليس لديها ما تقدمه لنا
لأن، الحب، كما معظم الحياة، يتعلق عموما بدراسة الأنماط
والرياضيات، في النهاية، هي دراسة للأنماط.
الأنماط من التنبؤ بأحوال الطقس إلى تقلبات سوق الأسهم،
إلى حركة الكواكب أو نمو المدن.
وإن أردنا أن نكون صريحين، ولا واحدة من تلك الأمور
هي في الواقع مرتبة بعناية ولا التنبؤ بها يعتبر سهلا.
لأنني أعتقد بأن الرياضيات قوية لدرجة تمنحها القدرة
على توفير طريقة جديدة للنظر إلى أي شيء تقريبا.
حتى وإن كان بقدر غموض الحب.
وعليه، لأحاول إقناعكم
بمدى روعة وجمالية وأهمية الرياضيات،
أود أن أشارككم أفضل 3 نصائح رياضياتية تتعلق بالحب.
حسنا، النصيحة الأولى:
كيف تفوز في لعبة المواعدة الإلكترونية.
موقعي المفضل للمواعدة الإلكترونية هو OkCupid،
ليس فقط لأنه تم إنشاؤه من قبل مجموعة من الرياضياتيين.
الآن، بما أنه رياضياتيون،
اعتادوا جمع البيانات
حول كل شخص يستخدم موقعهم لحوالي عقد من الزمن.
وقد ظلوا يحاولون البحث عن أنماط
في الطريقة التي نتحدث بها عن أنفسنا
والطريقة التي نتفاعل بها مع بعضنا البعض
في موقع مواعدة إلكتروني.
وقد خلصوا إلى نتائج مثيرة للاهتمام بشكل جاد.
لكن المفضلة لدي
هي أنه اتضح بأنه في موقع مواعدة إلكتروني،
مدى جاذبيتك لا يحدد شعبيتك،
وفي الواقع، أن يعتقد الناس بأنك قبيح
يمكن أن يكون لصالحك.
دعوني أريكم كيف يعمل الأمر.
في قسم طوعي، لحسن الحظ، في OkCupid،
يسمح لك بتقييم مدى جاذبية الناس
في سلم ما بين 1 و 5.
إن قمت بمقارنة هذا التقييم، متوسط التقييم،
مع كمية الرسائل التي يستقبلها جانب من هؤلاء الناس،
ستبدأ في ملاحظة كيف
ترتبط الجاذبية بالشعبية في موقع مواعدة إلكتروني.
هذا هو المبيان الذي خلص إليه المشرفون على موقع OkCupid.
والأمر المهم الذي تنبغي ملاحظته هو أنه ليس صحيحا بالكامل
بأنك تتلقى رسائل أكثر على قدر جاذبيتك.
لكن السؤال يطرح نفسه هو ما الذي يجعل الأشخاص في الأعلى هنا
شعبيين أكثر من الأشخاص في الأسفل هنا،
على الرغم من أن لدى كل منهم نفس تقييم مدى الجاذبية؟
وسبب ذلك هو أن المظاهر المباشرة ليست هي المهمة لوحدها.
دعوني أوضح هذه النتيجة بمثال.
إن أخذتم شخصا مثل بورتيا دي روسي مثلا،
الجميع يوافق على أن بورتيا دي روسي سيدة جميلة.
لا أحد يعتقد بأنها قبيحة، ولكنها كذلك ليست فائقة الجمال.
إن قارنت بورتيا دي روسي بسارة جيسيكا باركر مثلا،
الكثير من الناس، بمن فيهم أنا
يعتقدون أن سارة جيسيكا باركر امرأة رائعة
ولربما هي واحدة من أجمل المخلوقات
التي مشت على سطح الأرض على الإطلاق.
لكن بعض الناس، أي معظم الناس على الإنترنت،
يعتقدون بأنها تشبه حصانا. (ضحك)
إن سألتم الناس عن مدى جاذبية
كل من سارة جيسيكا باركر أو بورتيا دي روسي،
وطلبتم منهم أن يعطوا تقييما ما بين 1 و5،
أعتقد أنكم ستحصلون على نفس التقييم تقريبا.
لكن الطريقة التي سيصوت بها الناس ستكون مختلفة تماما.
تقييم بورتيا سيكون متراكما حول 4
لأن الجميع متفق على أنها جميلة جدا،
وفي حالة سارة جيسيكا باركر فإن الآراء تنقسم.
سيكون هناك تفاوت كبير في تقييماتها.
وهذا التفاوت هو الذي يهم.
هذا التقييم هو الذي يجعلك ذا شعبية
في موقع مواعدة إلكتروني.
ما يعنيه ذلك
هو أنه إن كان بعض الناس يعتقدون بأنك جذاب
فإنه من الأفضل لك
أن يعتقد جانب آخر من الناس بأنك قبيح للغاية.
ذلك أفضل بكثير من أن يعتقد الجميع
بأنك ابنة الجيران الجميلة.
أعتقد أن هذا بدأ يبدو منطقيا أكثر
حين تفكر من وجهة نظر الأشخاص الذين يرسلون هذه الرسائل.
فلنقل مثلا أنك تعتقد أن أحدهم جذاب،
لكنك تشك في أن الآخرين لن يكونوا مهتمين بالضرورة.
هذا يعني أنه هناك منافسة أقل
وهو حافز إضافي لك لتتواصل معهم.
قارن ذلك بحين تعتقد بأن أحدهم جذاب
لكنك تشك في كون البقية سيعتقدون كذلك بأنه جذاب.
لم تتعب نفسك وتحرجها، فلنكن واقعيين.
وهنا يكمن الجزء الأكثر إثارة للاهتمام.
لأنه حين يختار الناس الصور التي يستخدمون في مواقع المواعدة الإلكترونية،
يحاولون في العادة تقزيم الأمور
التي يعتقدون بأن الناس سيظنون بأنها غير جذابة.
المثال التقليدي هم الأشخاص ذوو الوزن الزائد
الذين يختارون عمدا صورا مبتورة بشكل واضح،
أو شخصا أصلع، مثلا،
يختار عمدا صورة له وهو يرتدي قبعة.
لكن ذلك في الواقع هو عكس ما عليك القيام به
إن أردت أن تكون ناجحا.
عليك في الواقع، بدل ذلك، أن تستغل ما يجعلك مختلفا،
حتى وإن كنت تعتقد أن بعض الناس سيجدونه غير جذاب.
لأن الأشخاص الذين ستعجبهم، ستعجبهم في جميع الأحوال،
والأشخاص غير المهمين الذين لن تعجبهم، ستستغلهم في النهاية لصالحك.
حسنا، النصيحة الثانية: كيف تختار الشريك المثالي.
دعونا نتخيل أنك حققت نجاحا باهرا
على مستوى المواعدة.
لكن يأتي السؤال حول كيف تحول ذلك النجاح
إلى سعادة طويلة الأمد بشكل خاص،
كيف تقرر، متى يكون الوقت مناسبا للاستقرار؟
بشكل عام، ليس من المنصوح به أن تتوقف
وتتزوج أول شخص يأتي على الطريق
ويبدي اهتماما بك.
لكن، كذلك، لا تريد أن تنتظر طويلا
إن أردت أن تضاعف حظوظك في سعادة طويلة الأمد.
كما تعبر عن ذلك كاتبتي المفضلة، جين أوستن،
"امرأة غير متزوجة في السابعة والعشرين
لا يمكنها أبدا أن تتمنى الشعور بعاطفة أو إلهامها مجددا.
(ضحك)
شكرا جزيلا جين. ما الذي تعرفينه عن الحب؟
لذا فالسؤال آنذاك هو،
كيف تعرف الوقت المناسب للاستقرار
بالنظر لمختلف الأشخاص الذين يمكنك مواعدتهم في حياتك؟
لحسن الحظ، هناك جانب شهي من الرياضيات يمكننا استخدامه
للمساعدة في هذا الصدد، ويدعى نظرية التوقف المثالي.
دعونا نتخيل إذن،
أنك بدأت في المواعدة في عمر ال 15
وعلى نحو مثالي، ترغب في أن تكون متزوجا في ال35 من عمرك.
وهناك عدد من الأشخاص
يمكنك أن تواعدهم على امتداد حياتك،
وسيكونون على مستويات مختلفة من الجودة.
القاعدة المستخدمة هنا هي أنه بمجرد أن تتوقف وتتزوج،
لا يمكنك أن تتطلع إلى ما أمكنك الحصول عليه،
وبنفس الطريقة، لا يمكنك العودة إلى الماضي، لتغيير رأيك.
حسب تجربتي على الأقل،
أجد أن الناس في الغالب، لا يحبذون أن يعاد الاتصال بهم
بعد سنوات من تعويضهم بشخص آخر، قد ينطبق الأمر علي فقط.
إذن فالرياضيات يقول بأنه ما عليك فعله
في ال37 في المئة الأولى من تاريخ مواعدتك،
عليك فقط أن تقصي الجميع كزوج محتمل.
(ضحك)
بعد ذلك، عليك أن تختار الشخص الذي يأتي لاحقا
والذي يكون أفضل من جميع من رأيتهم قبلا.
إليكم مثالا.
إن قمتم بهذا، فإنه يمكن في الواقع، باستخدام الرياضيات، إثبات
أن هذه هي الطريقة الأفضل
لمضاعفة حظوظكم بإيجاد الشريك المثالي.
لكن للأسف، علي إخباركم بأن هذه الطريقة تأتي بمخاطر.
على سبيل المثال، تخيل بأن شريكك المثالي ظهر
خلال ال37 في المئة الأولى.
الآن، ولسوء الحظ، فعليك أن ترفضه.
(ضحك)
إن كنت تتّبع الرياضيات،
فإنني أخشى بأنه لن تصادف شخصا
أفضل من أي شخص رأيته سابقا،
لذا سيكون عليك أن ترفض الجميع وتموت وحيدا.
(ضحك)
محاطا ربما بالقطط تعض أصابع الندم.
حسنا، مجازفة أخرى هي، دعونا نتخيل بدل ذلك،
أن الأشخاص الأوائل الذين واعدتهم في ال37 في المئة الأولى
هم أشخاص مملون ومضجرون ورهيبون للغاية.
لا بأس في ذلك، لأنك في مرحلة الرفض،
لذلك فلا بأس، يمكنك رفضهم.
لكن تخيل أن الشخص الذي يأتي لاحقا
هو ممل ورهيب ومضجر فقط بشكل أقل بقليل،
من أي ممن رأيتهم سابقا.
الآن، إن كنت تتّبع الرياضيات، أخشى أنه سيكون عليك أن تتزوجه
وينتهي بك الأمر في علاقة دون المستوى المثالي بصراحة.
آسفة بخصوص ذلك.
لكن أعتقد بأن هناك فرصة هنا
لهولمارك لاستغلال هذا وتسويقه.
بطاقة فالنتاين كالتالي. (ضحك)
"زوجي العزيز، أنت أقل فظاعة بقليل
من ال37 في المئة من الأشخاص الأوائل الذين واعدت."
ذلك في الواقع أكثر رومانسية مما أكتبه في العادة.
حسنا، هذه الطريقة إذن لا تعطيك نسبة نجاح 100 في المئة،
لكن ليست هناك استراتيجية أخرى ممكنة يمكنها تقديم ما هو أفضل.
وفي الواقع، وفي الطبيعة، هناك أنواع معينة
من الأسماك التي تتبع هذه الاستراتيجية نفسها.
وبالتالي يرفضون أي عشيق محتمل يظهر
في ال37 المئة الأولى من موسم التزاوج،
ثم يختارون أول سمكة تأتي بعد تلك الفترة
والتي هي، لست أدري، أكبر وأقوى
من أي من الأسماك التي رأوها من قبل.
أعتقد كذلك أننا كبشر نقوم بذلك لا إراديا.
نعطي أنفسنا بعضا من الوقت لاختبار الميدان،
والاطلاع على السوق أو أيا كان في فترة الشباب.
ومن ثم نبدأ في البحث بجدية عن مرشحين محتملين للزواج
بمجرد أن نصل ما بين منتصف وأواخر العشرينيات.
أظن أن هذا دليل قاطع، إن احتجنا قط إليه،
أن أدمغة الجميع معدة بشكل قبلي لتكون رياضيتية إلى حد ما.
حسنا، تلك كانت النصيحة الثانية.
الآن، النصيحة الثالثة: كيف تتجنب الطلاق.
فلنتخيل إذن أنك اخترت الشريك المثالي
واستقريت في علاقة تدوم مدى الحياة معه.
الآن، أود أن أعتقد بأن الجميع سيفضل أن يتجنب الطلاق،
لست أدري، ربما باستثناء زوجة بيرس مورغان؟
لكنه حقيقة محزنة في حياتنا المعاصرة
أن 1 من كل زواجين في الولايات المتحدة ينتهي بطلاق،
مع حقيقة كون الأرقام في بقية العالم غير بعيدة عن ذلك.
يمكن أن تكون معذورا ربما،
إن اعتقدت بأن الجدالات التي تسبق انهيار الزواج
ليست بالمرشح المثالي لتحقيق رياضياتي.
لأنه، ومن ناحية، تصعب معرفة
ما يجدر بك قياسه أو ما يجدر بك تكميمه.
لكن ذلك لم يمنع عالم النفس، جون جوتمان، والذي قام بذلك بالضبط.
قام جوتمان بمراقبة مئات من الأزواج وهم يتحدثون
وقام بتسجيل، كل ما قد تفكرون فيه.
فقام بتسجيل ما قيل في المحادثة،
وقام بتسجيل موصلية الجلد،
وسجّل تعابير الوجه
ودقات القلب ومستوى ضغط الدم،
كل شيء أساسا، ما عدا ما إذا كانت الزوجة في الواقع محقة على الدوام،
والذي يصادف أنه صحيح بالكامل.
لكن ما وجده جوتمان وفريقه
هو أن أحد المنبئات الأهمية
لما إن كان زواج ما سينتهي بطلاق
هو مدى إيجابية أو سلبية كل من الشريكين خلال المحادثة.
الأزواج الذين كانوا يواجهون خطرا أقل
سجلوا نقاطا إيجابية أكثر من السلبية على سلم جوتمان.
في حين أن العلاقات السيئة،
وبذلك أعني تلك التي ستنتهي على الأرجح بطلاق،
وجدوا أنفسهم في دوامة من السلبية.
الآن وفقط باستخدام هذه الأفكار البالغة البساطة،
استطاع جوتمان وفريقه التنبؤ
بما إن كان زواج ما سينتهي بطلاق
بدقة بلغت 90 في المئة.
لكن بمجرد أن تعاون مع الرياضياتي جيمس موراي،
بدؤوا فعلا باستيعاب
ما يسبب هذه الدوامات السلبية وكيف تحدث.
والنتائج التي وجدوها
أعتقد بأنها مثيرة للغاية وبسيطة ومثيرة للاهتمام.
لذا فهذه المعادلات تتنبؤ بالطريقة التي سيتجاوب بها الزوج أو الزوجة
حين يحين دورهم في المحادثة،
ما مدى الإيجابية والسلبية التي سيتحلون بها.
وهذه المعادلات تعتمد على
مزاج الشخص حين يكون وحيدا،
ومزاج الشخص حين يكون مع شريكه،
لكن بشكل أساسي، تعتمد
على مدى تأثير الزوج والزوجة على بعضهما البعض.
أعتقد أنه من المهم أن أشير الآن
إلى أنه تم إثبات أن هذه المعادلات نفسها
تصف بشكل مثالي
ما يحدث بين دولتين خلال سباق تسلح.
(ضحك)
وبالتالي فانجذاب زوج في جدال نحو السلبية
وتمايله على حافة الطلاق
يعادل، رياضياتيا، بداية حرب نووية.
(ضحك)
لكن الجزء المهم بالفعل في هذه المعادلة
هو تأثير الأشخاص على بعضهم البعض،
وبالضبط، شيء يطلق عليه، عتبة السلبية.
يمكنكم التفكير في عتبة السلبية،
على أنها الدرجة التي يكون عليها الزوج مزعجا
قبل أن تبدأ الزوجة فعلا بالغضب، والعكس بالعكس.
دائما ما اعتقدت بأن الزواجات الجيدة تعتمد على التنازل والتفاهم
وإتاحة المجال للشخص الآخر ليتصرف كنفسه.
لذا كنت لأفترض بأن العلاقات الأنجح
هي تلك حيث تكون عتبة السلبية عالية.
حين يدع الأزواج الأمور تمر
ويطرحون فقط الأمور التي هي مهمة بالفعل.
لكن في الواقع، الرياضيات، ونتائج الفريق البحثي اللاحقة
أثبتت العكس تماما.
أفضل الأزواج، أو أكثرهم نجاحا،
هم أولئك الذين يتوفرون على عتبة سلبية متدنية.
هم أولئك الأزواج الذين لا يدعون الأمور تمر دون ملاحظتها
ويسمحون لبعضهم البعض بالشكوى بخصوصها.
هؤلاء هم الأزواج الذين يحاولون باستمرار إصلاح علاقاتهم،
الذين يتوفرون على نظرة أكثر إيجابية لزواجهم.
الذين لا يدعون الأمور تمر
والذين لا يدعون الأمور التافهة تصبح أمورا مهمة.
بالطبع، هذا يتطلب ما هو أكثر من مجرد عتبة سلبية متدنية
وعدم المساومة، للوصول إلى علاقة ناجحة.
لكن أظن أنه من المثير للاهتمام
معرفة أنه هناك في الواقع أدلة من الرياضيات
على القول بأنه عليك دائما أن تتجنب أن تغرب الشمس على غضبك.
إذن، فتلك نصائحي الثلاثة المفضلة
لكيف يمكن للرياضيات أن يساعدك على إيجاد الحب والعلاقات الحميمية.
لكن أتمنى أنها، إلى جانب استخدامها كنصائح،
قد تعطيكم فكرة عن مدى قوة الرياضيات.
لأنه، وبالنسبة لي، المعادلات والرموز ليست مجرد أشياء.
إنها أصوات تجهر بغنى الطبيعة المذهل
والبساطة المثيرة
للأنماط التي تلتوي وتدور وتلتف وتتطور من حولنا،
من الكيفية التي يسير بها العالم، إلى طريقة تصرفنا.
لذا آمل أنه بالنسبة للبعض منكم فقط،
أن البعض من بصائر الرياضيات للحب
يمكنها أن تقنعكم بإيلاء البعض من الحب للرياضيات.
شكرا لكم.
(تصفيق)