Č un Nintoaster.
E sė... funziona.
E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi
che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea
nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita
da un'auto e affogarlo nella birra!
Č il pių incazzato giocatore
che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Atari Sega Nerd,
č l'Angry Video Game Nerd!
Siete pronti per
un po' di azione?
Per un po' di
"Action 52"??
Suppongo di sė,
dato che continuo a ricevere
richieste per questo gioco.
Tipo questa qui.
"Action 52".
"Fanculo sto gioco,
per favore recensiscilo.
Stronzo. Grazie."
Wow, mi sa che mi
tocca proprio farlo!
Iniziamo con
la cartuccia.
Č il disadattato scherzo della
natura del parco giochi NES.
C'erano giochi grigi, neri,
blu, argento, oro...
...ma trasparente?
Potete capire solo guardandolo che questo gioco
č cosė figo da non avere nulla da nascondere!
Un'altra cosa, se ci giocate
per pių di un'ora,
posto che vogliate farlo,
si scalda tantissimo e puzza
di plastica bruciata!
E non č colpa del tostapane, succede
lo stesso pure col TopLoader.
Questo gioco non
č solo una stronzata,
ma č una stronzata
pure cara!
199 dollari!
Sono un sacco
di soldi, ma...
ci sono 52 giochi!
Facciamo il calcolo.
199 dollari
diviso 52, uguale...
uh.... beh, ci sono anche le tasse,
quindi diciamo 4 dollari a gioco.
Wow.
Che affare!
52 giochi action
in una sola cartuccia?!
E il tutto a un
prezzo onesto?!
Ma era il sogno
di ogni bambino!
Pių giochi! Pių giochi!!
Sėėė!!!
Luci!
Motore!
Azione 52!
E da dove hanno
preso la musica?
Ok... uhm,
il senso sarebbe?
"It takes two"...
"Action 52"?
"Fai la tua scelta ora!"
Beh, direi che
possiamo iniziare.
Faremo una piccola maratona
e vedremo se valeva davvero 199$.
Gioco numero 1:
"Fire Breather".
Ok, beh... č
abbastanza ovvio.
E sapete che questo č l'unico gioco della
cartuccia ad essere solo per 2 giocatori?
Caspita, con quale
gioco iniziamo?
Beh, che ne dite dell'unico gioco
a cui non si puō giocare da soli?
Beh, abbiamo giā
sprecato 4 dollari.
Numero 2, "Star Evil".
Chi riuscirebbe
a evitarlo??
Nessuno! Non la
prima volta!
Dovreste sapere: "Oh, questo sarā
uno sparatutto 2D verticale,
e ci sarā un ostacolo subito
all'inizio del gioco!"
Questo sė che č un modo
per tenervi all'erta!
A parte questo,
č davvero facile.
Finché continuate a sparare
nessun nemico riuscirā ad avvicinarsi.
Direi che ha senso,
se fossi un'aspirapolvere intergalattico
e mi stessero sparando,
direi tipo:
"Oh, per mille diavoli!
C'č una menorah che sta sparando
dei cotton fioc! Leviamoci di mezzo!"
Nemmeno il boss del primo livello
vuole essere coinvolto.
A volte non compare proprio,
e rimanete bloccati
in un vicolo cieco.
Che č successo?!
Il gioco si č arreso?!
Urgh, altri 4 dollari.
Prossimo!
Numero 3, "Illuminator".
Non vi permettono nemmeno
di VEDERE in questo gioco?
Che idea divertente!
Per essere una stanza
con un migliaio di lampadine,
di sicuro diventa buia
un sacco di volte.
E solo lė sono
per fare scena.
Credevate di poter
illuminare la stanza con la luce?
No, dovete uccidere
i vampiri.
Ma dopo averne ucciso uno, avete solo un
secondo prima che la stanza si oscuri di nuovo!
Chi vuole giocare
a un gioco buio pesto?!
Č cosė buio che posso vedere
il mio riflesso sullo schermo!
Ma mi chiedo: "Puō diventare
ancora pių buio di cosė?"
E la risposta č: "No."
E no, non potete andare
pių in alto, č tutto qui.
Che bel cazzo
di gioco!
Numero 4, "G-Force F..." cosa?
O solo "G-Force".
Č un altro sparatutto 2D.
Sapete cosa? Questo sarebbe anche stato
decente... se fosse stato per Atari 2600.
Gli unici due controlli
sono Muovi e Spara.
Questo gioco č stato
fatto nel 1991,
lo stesso anno in
cui uscė il SNES.
Per non dire che se volete giocare a un
buon sparatutto a scorrimento 2D su NES,
provate il fottuto
"Life Force".
E cos'č questo, comunque?
Un delfino rivoltato che spara
a rane investite dalle macchine?
Non so, sto solo
usando l'immaginazione,
č tutto quello che vi rimane quando giocate
a questo patetico ammasso di merda di capra!
Numero 5: "Ooze".
Oh. Wow. Una schermata
del titolo? Davvero?
Oh mio Dio, č... č...!
D'aaaaaccordo, allora... ok.
Beh, questo č il primo gioco
a usare il pulsante B.
Per saltare!
Qualunque giocatore cresciuto
con SMB si aspetta di saltare con A.
Ma questo č l'ultimo
dei nostri problemi.
Per saltare oltre un buco, dovete
picchiettare B e poi premere la direzione.
Se tenete premuto il pulsante B,
come fareste normalmente,
rimanete bloccati in verticale
finché non lo mollate.
Č un'anomalia di
programmazione videoludica!
E sapete cos'č
davvero strano?
Ogni qual volta
riavviate il menu,
inizia sempre da "Ooze".
Č forse il consiglio
personale dei programmatori?
Beh, finora ognuno di
questi giochi č un fiasco!
Ma su 52 sono sicuro che
alla fine ne troveremo uno decente.
Almeno spero!
Numero 6: "Silver Sword".
Beh, verde, verde
e... ancora verde.
Cos'č sta roba? Una piantagione
di cavoli su un campo da golf?
Infestata da
scroti assassini?
Č una disgrazia
per il NES!
La stessa piattaforma che ci ha
dato giochi come "Legend of Zelda"!
"Silver Sword"...
La spada non č
nemmeno d'argento!
Forse č arrugginita.
Numero 7: "Critical BP".
O "Crytical Bypass".
Oh, adesso č scritto
con la Y?
Urgh, č terribile.
Č tipo un'illusione ottica!
Beh, direi che
non č il massimo
quando il gioco vi fa cosė male agli occhi
da non poterlo nemmeno guardare, cazzo!
E comunque,
cosa sarebbe?
Una Pogo Ball su di un Segway
che spara a dei regali di compleanno?
Urgh! "Critical Bypass"!
Č fondamentale
che bypassiate questo gioco!
Numero 8: "Jupiter Scope".
Bello. Un altro
sparatutto spaziale.
Stavolta siete una balena morta
che spara a profilattici in fiamme.
Somiglia proprio
a quello!
Lo schermo non
si muove mai,
č come "Space Invaders"
ma senza molti invasori.
Per metā del tempo state
solo lė ad aspettare!
Andiamo, datemi qualcosa
a cui sparare!
Č impossibile perdere
a questo gioco.
Tenete semplicemente premuto il pulsante
di fuoco e muovetevi di qua e di lā.
Ok, a chi tocca?
Numero 9: "Alfredo".
O "Alfred N The Fettuc".
Giā, Fettuc! Mai sentito
parlare di Fettuc?
Che č successo?
Dov'č il fottuto gioco?
Beh, qui non c'č
alcun gioco...
Che č successo?
I programmatori erano svenuti?
O forse hanno pensato: "Tanto nessuno
controllerā mai tutti i 52 giochi!"?
Beh, questi sė che
sono 4 dollari buttati!
Ma in fondo non posso dire di essere molto
ansioso di giocare a un gioco chiamato "Alfredo",
conosciuto anche come
"Alfred N The Fettuc".
Numero 10: "Operation
Full Moon".
Beh, questo sė che
č un verde vomito.
La tinta nauseante combinata
con una texture vomitevole
mi fa pensare che questo gioco abbia
ingoiato "Silver Sword" e l'abbia rigettato!
Numero 11: "Dam Busters".
Quei dannati (damn)
bellimbusti (busters)!
Beh, si sarebbe dovuto chiamare
"La lotta coi pomodori del castoro alieno".
Č tutto qui, siete un castoro
che spara pomodori
e si fa strada
in un labirinto.
Ups, vicolo cieco.
Ma cosa merda...?
Non si puō tornare indietro?
Sono in trappola?
Mi state smerdando?
Questo gioco
mi sta smerdando.
Numero 12: "Trusters".
UN ALTRO sparatutto
spaziale!
Beh, č lo stesso
gioco di prima,
ma con una
grafica diversa.
Come hanno fatto a uscirsene
con questi oggetti?
A questo punto sono davvero
a corto di immaginazione!
Non riesco a
pensare a nulla...
..specialmente quando il gioco comincia
ad avere un fottuto attacco epilettico!!
Numero 13: "Haunted Hill".
Wow, un essere umano!
Non riesco a credere che somigli
a qualcosa di esistente!
Ragazzi, le sue tette sono
pių grandi della sua testa!
Č un merdoso platform a scorrimento
con gli stessi controlli schifosi di "Ooze".
Purtroppo finora č
il gioco migliore...
Fuori dalle palle, fottuto
fantasma, arriva Miss Tette!
Che salta come se
fosse sulla Luna!
Muori, coso con la faccia di cipolla
che galleggia su di un pallone...
Sono morto?
Toccando... l'aria?
Numero 14: "Chill Out".
Vorrei proprio calmarmi,
ma questo č orrendo!
Č praticamente un massacro
a palle di neve tra esquimesi!
Scendere per queste merde
di scale e tirare palle di neve.
Che č? Sono morto
a mezz'aria?
A quanto pare stiamo
incappando in una costante...
A questo gioco... non importa
nemmeno di fare schifo.
Cavoli... quanti soldi abbiamo
sprecato fino ad ora?
Tipo... 56 dollari, credo.
Si č giā superato il prezzo
normale di un gioco per NES.
Numero 15: "Sharks".
Giā. Squali.
Squali solo ogni tanto.
Il pių delle volte no.
Beh, siete bloccati in questa schermata,
ma di sicuro avete campo libero.
Potete nuotare attraverso
il fondale marino!
Č tutto qui, sperare che arrivino
degli squali e poi sparargli.
Numero 16: "Megalonia".
UN ALTRO sparatutto
spaziale??
Volare attraverso arcate
del McDonald? No, grazie.
Numero 17: "French Baker".
Oh mamma, siete uno chef e la cucina
č andata davvero fuori controllo!
Qualunque cosa
cerca di uccidervi!
Hoagie, buste e ciambelle!
E voi che fate?
Li colpite col vostro mattarello
e... non cadete.
Verreste disintegrati.
Č sempre bello.
Numero 18: "Atmos Quake".
Urgh!! UN ALTRO
sparatutto spaziale???
Passo.
Ah, sono appena
al numero 19?
Cavoli...
...cazzo!
Numero 19: "Meong".
...Macheccazzo?!
Ok, sentite questa.
Vi muovete di quadrato
in quadrato
sperando che il prossimo quadrato
non vi faccia esplodere!
Č come un gioco di memoria
in cui si va solo a tentativi.
Buon Dio...
Numero 20: "Space Dreams"!
Oh mamma! E questo
cosa sarā mai??
Ma ovvio, un altro
sparatutto spaziale!
Stavolta siete
un ciuccio
che spara a strane bambole,
conigli e spille da balia.
Spille da balia come
nemici in un videogioco...
Come hanno fatto a uscirsene
con questa roba?!
"Cavoli, che nemico posso
inserire in questo gioco?
Mi mancano ancora 32
giochi da programmare,
perciō devo darmi
una mossa!
Ah!! Spilla da balia!
Sarā perfetto!
Prossimo gioco!"
Numero 21: "Streemerz".
Siete un clown che si arrampica
sulle piattaforme come l'Uomo Ragno.
Uh, un coniglio nel cappello,
a cosa servirā?
Proprio a niente.
Un sacco di soldi?
E questo?
Diventa una faccia
verde accigliata?
Dovrebbe insegnarvi la lezione
che chi prende i soldi č avido?
No, direi che gli sto dando
un significato troppo profondo.
Oh, e poi il gioco crasha.
Bene.
Numero 22: "Spread Fire".
Cos'č sta roba? Avrebbero dovuto
chiamarlo "Sparatutto 52"!
Stavolta siete un'aragosta.
Non andate da nessuna parte, e la metā
del tempo non c'č nulla a cui sparare.
Questo tipo di giochi devono essere
stati i pių facili da programmare.
Fate uno sfondo nero,
ricopritelo di puntini
e chiamatelo "Spazio".
Sapete cosa?
Sta cominciando a stufare.
Numero 23: "Bublgum Rosy".
O "Bubble Gum Rossie".
Sėė! Ho sempre desiderato giocare a un gioco
in cui sono una bimba che spara bolle...
Ma un attimo, non potete
nemmeno uccidere qualcuno?
Beh, che vi aspettate?
Sono bolle!
Potete saltare sui nemici...
O, un attimo... potete?
E cadere nelle spine...
non vi fa niente.
Questo gioco non
ha alcuna regola.
Numero 24: "Micro Mike".
Wooow! Occhio, Micro Mike,
stai andando troppo veloce!
Pure se aveste dei
riflessi rapidissimi
non riuscireste mai a evitare i muri o gli altri
oggetti a caso che vi si parano in mezzo.
Se solo Micro Mike
rallentasse, cazzo!
Numero 25: "Underground".
Beh, perlomeno sembrano
dei sotterranei...
Un attimo...
Questo tizio puō cadere
da 15 metri e sopravvivere,
ma se tocca i funghi si mette
a girare come un birillo e muore??
E qui cosa dovrei fare?
Cosa faccio??
Wow... 25 giochi di merda,
e ce ne sono ancora.
Questa sė che č una prova
di resistenza, ragazzi.
Non ho mai giocato a una compilation di
stronzate cosė grande in tutta la mia vita.
L'idea principale era di fare
cosė tanti giochi di merda
in modo da non rendere possibile
la creazione di altri giochi di merda??
Di tutti questi, ce ne dev'essere
uno che sia almeno...
...tollerabile!
Numero 26: "Rocket Jock".
O "Rocket Jockey".
Oh... siete un cowboy su di
un razzo con un lazo.
Se si potesse usare veramente
il lazo sarebbe anche figo,
ma immagino si fossero resi conto di non
aver fatto abbastanza giochi in cui si spara!
Sė! Uccidi quelle mucche!
Falle diventare delle...
...scodelle di cereali
con un cagnolino.
Numero 27: "Non Human".
Beh, questo sė che č
un titolo appropriato,
qualsiasi cosa riguardo
questi giochi non č umana!
A parte quelle...
facce molto umane.
O sono alieni?
A cosa servono?
A parte essere
la zona in cui morite,
che occupa
metā schermo!
Oh... sapete di stare
giocando a un gran gioco,
quando non potete nemmeno
saltare sopra un buco!
Urgh! Potete provare
tutto il giorno,
ma cadrete sempre nella...
dimensione viola con le facce verdi.
Numero 28: "Cry Baby".
Arrivati a questo punto
starete piangendo,
quindi il gioco
vi prende in giro.
Ok, cosa c'č di sbagliato
in questa immagine?
Bebé... adulto...
Bebé... adulto...!
E che mi dite
di questo? Eh?
Che diavolo
sta succedendo qui?
Perché il pavimento č fatto
di vaschette per cubetti di ghiaccio?
Con cosa attaccate?
Perché morite se
cadete dal mobile?
Perché?
Cosa?
Perché?
Numero 29: "Slashers".
Uh... "Slashers"?
Credevo fosse un gioco horror...
Invece č una versione
povera di "Double Dragon"!
E dire una cosa del genere
č estremamente generoso.
Fa sembrare "Bad Dudes"
un capolavoro!
Perlomeno lo
sfondo cambia.
E queste cosa sono?
Caraffe di birra?
Non vi č nemmeno permesso
oltrepassare qualcuno!
Quando appare un nemico
vi fermate di colpo
e non potete muovervi finché non fate
un incontro mortale di pugilato.
La strategia č ridotta a zero,
pestate solo i pulsanti.
E queste cosa sono?
Prostitute?
Mi sa che questo tipo non ha capito
come funziona una prostituta,
si deve fotterla,
non legnarla!
Muori, tettona!
Numero 30: "Crazy Shufle".
I personaggi potrebbero
essere ancora pių piccoli?!
Siete un minuscolo
oggetto indescrivibile
che spara minuscoli puntini
ad altri minuscoli oggetti.
Sembra divertente?
Beh, indovinate?
Non lo č.
Numero 31: "Fuzz Power".
Beh... "Fuzz" č appropriato.
Siete un tizio con un grosso naso,
un grosso piede e un sacco di peluria!
Ciondolate in giro e combattete
asciugacapelli e pettini.
Cos'č quello? Pop-corn?
Oh no! Mi stanno colpendo!
Sto perdendo la mia peluria!
Ora sono.. nudo!
Giā!
Chiunque se ne sia uscito con una
roba del genere č uno stronzo!
Chiunque se ne sia uscito con una
roba del genere č uno str**!
Stron...
...zo?
Str**!
La televisione
sė che ha senso...
Numero 32: "Shooting Gallery".
Il pių facile
sparatutto di sempre.
Gli obiettivi non spariscono
finché non li colpite,
non c'č il
tempo limite,
non finite
mai le munizioni
e non potete morire.
Il che significa
che il gioco non finirā mai.
Per fortuna potete tornare al menu mettendo
il gioco in pausa e premendo Select.
Urgh! Tranne che con
questo gioco!
L'unico cazzo di gioco che non ha
una fine crasha se cercate di uscire!
Reset!
Numero 33: "Lollipop".
Mi state prendendo
in giro?
Perché non una
spada o un mitra?
Chi vuole un
fottuto lecca-lecca?!
Come si sale sulle scale?
Volete provare a indovinare?
Premendo Su sulla croce direzionale?
Nooo, dovete saltare!
Chi diavolo salta
su di una scala?
E sapete cosa?
I controlli di questi
giochi fanno cosė schifo
che mi sono scordato che con B
si salta e con A si attacca.
Ci ho giocato per cosė tanto che mi
sono adattato al suo livello di schifositā!
Giuro, la prossima volta che
giocherō a un platform normale,
proverō a saltare con B.
Numero 34: "Evil Empire".
Urgh. Sprite cosė piccoli che vi
serve una lente d'ingrandimento?
Anche questa sembra
essere una cosa ricorrente...
Guardate lė! Sta succedendo
qualche stramba merdata lassų!
Voglio unirmi
anch'io alla festa!
Ups. Morto a mezz'aria.
Posso accettare di morire
saltando da troppo in alto,
ma non potevano almeno farvi
morire una volta colpito il suolo?
Numero 35: "Sombreros".
Beh... direi che state
indossando un sombrero
e sparate ad aspirapolveri
in mezzo alla strada.
Non c'č molto da dire.
Ormai ho perso
la speranza.
52 giochi che fanno
probabilmente tutti schifo.
Posso pensare a qualche
gioco decisamente schifoso,
tipo "Little Red Hood",
quello č un gioco orribile,
ma perlomeno č UN
gioco orribile, non 52!
Sapete cosa c'č di pių divertente
di giocare ad "Action 52"?
"Pesca 52 carte".
Sapete come si gioca?
Pescate le carte!
Numero 36: "Storm Over
The Desert".
Uh! Un'altra schermata
del titolo!
Dunque, voi siete un carroarmato
che spara ad altri carriarmati,
che sono rosa.
Inoltre non c'č
alcun modo di morire.
Qualunque cosa
tocchiate, esplode.
Quei carriarmati rosa
sono delle fottute mammolette!
Cheddiavolo? Un Saddam
Hussein gigante?
Come hanno fatto a sputtanare
cosė le proporzioni?
I soldati non
sono giganti,
perciō... perché Saddam?
Mi sto davvero
annoiando...
C'č qualcuno che abbia perlomeno
voglia di provare a uccidermi?
Ehi tu! Tu! Vieni qui!
Pausa e Select,
portatemi via da qui.
Beh, perlomeno
siamo in dirittura d'arrivo.
Terza e ultima
schermata del menu.
Un'altra cosa
davvero fastidiosa
č che quando morite
o resettate
ritornate al primo
menu ogni singola volta.
Perciō č difficile ricordarsi
dove eravate arrivati.
Numero 37: "Mash Man".
Beh, "Mash Man" somiglia a
"Fuzz Power" ma con i vestiti!
Si salta sopra a dei bulbi oculari,
con Legoland sullo sfondo...
Urgh... prossimo gioco.
Numero 38: "They came".
"Vennero"... da dove?
Dallo SPAZIO?
Nooo, non puō essere.
Urgh... prossimo.
Numero 39: "Lazer League".
Beh, mi fa piacere che abbiano
scritto "lazer" con la Z,
dato che č cosė che si pronuncia,
non dite mica "laSer".
In ogni caso... sparatutto
2D orizzontale a tema spaziale...
Prossimo.
Numero 40: "Billy Bob".
Questo sė che č diverso.
Sembra Indiana Jones,
tranne che... č Billy Bob.
Sono basito nel vedere che questo
gioco ha delle animazioni davvero fluide!
Oh, ma certo, avrei
dovuto impararlo!
In "Action 52" non
potete saltare gių.
Colpirete l'aria con una
tale violenza che morirete.
E non potete nemmeno
saltare sulla piattaforma.
Non funziona, e se rimanete
lė troppo a lungo...
...morite!
Perciō come fate
a passare?
Non ne ho idea.
Seconda schermata del gioco,
ed č giā un vicolo cieco.
Numero 41: "City of Doom".
State scalando l'edificio
pių alto del mondo,
mentre gli inquilini
vi lanciano palle da bowling.
Ecco tutto!
E va avanti, e avanti,
e avanti...!
Quanto č alto
questo edificio??
Arriverā fino
allo spazio!
Oh no. Vi prego,
vi prego... niente spazio.
Numero 42: "Bits N Pieces".
Uh, un gioco di mostri!
Siete un tizio in un cimitero
che salta sopra a dei mostri.
Tutto qui.
Saltate...
e saltate...
e saltate.
Sapete cosa
sarebbe bello?
Un attacco..?
O che ne dite di una
barra di energia?
Che ne dite di una qualunque cosa
presente in un cazzo di gioco normale??
A cosa stavano
pensando??
Numero 43: "Beeps N Blips".
Siete una forma...
che spara ad altre forme.
Cosa sono? Sprite scartati dagli
altri giochi e messi assieme?
Numero 44: "Manchester".
Un tizio che salta su cubi
musicali e dā pugni all'aria.
Non lo capisco.
Numero 45: "Boss"!
Chi penserebbe mai che "Boss" voglia dire
una rana che corre armata di pistola
a cui tendono imboscate
facendo cadere delle bombe?
Cosė avrebbero dovuto
chiamarlo, "Bombs"!
Non c'č alcun modo
di evitarle!
Se andate troppo presto
la bomba vi becca,
se andate troppo tardi
vi becca quella dopo.
Numero 46: "Dedant".
Siete una formica che cerca di rendere
altre formiche delle formiche morte.
Come la Pantera Rosa:
"Dedant! Dedant! Dedant! (...)"
Ma se le formiche arrivano
in fondo allo schermo, siete fottuti.
Dato che potete solo muovervi
a destra e a sinistra.
Cosa rende questa formica
diversa dalle altre?
Oh, č rosa.
E tutte le cose rosa di
questo gioco fanno schifo.
Numero 47: "Hambo".
Una versione
suina di Rambo?
Noo, sarebbe
stato troppo astuto!
Č solo un tizio che salta
sopra a palle-8 e altre merde.
Anzi, CERCA di
saltarci sopra.
Č una fottuta merda equina, come hanno fatto
a fare cosė a cazzo i controlli per saltare?
Questi programmatori hanno
mai giocato a un altro videogioco?
Andiamo avanti.
Numero 48: "Time Warp Tickers".
Siete un paio di dita nella Terra delle
Scacchiere, con porte all'incontrario.
Che razza di droghe
avevano assunto?
Questo gioco č stato davvero
fatto da un essere umano?
"Time?"
Quando uccidete
le cose dice "Time?"
Cosa vuol dire?
Tempo di giocare
un altro fottuto gioco?
Numero 49: "Jigsaw".
Č crashato.
Oh... GRAZIE A DIO!
Prossimo gioco!
Numero 50: "Ninja Asault".
Un altro picchiaduro.
Se si puō
chiamarlo cosė.
Nessuna strategia,
pestate solo i pulsanti!
Numero 51: "Robbie the Robot".
O meglio, "Robbie con gli occhiali da sole
che somiglia a Bart Simpson col vestito blu"!
Indovinate come
funziona questo gioco.
Vi muovete a destra,
e sparate.
Tutto qui.
Nulla vi puō fermare.
Potreste letteralmente
giocarci con gli occhi chiusi.
Fino al secondo livello,
in cui ci sono dei buchi.
Ora sė che
siete fottuti!
Non posso credere che abbiano venduto questo
festival della merda per 199 dollari!!
Č quasi il costo di...
una console per videogiochi!
Pių o meno. Potreste prendere 199 $,
stare su di un ponte e lanciarli via,
preferireste fare qualunque
cosa piuttosto che spenderli
per un tale scassato e disfunzionale
disastro di programmazione videoludica!
Con giochi che crashano,
orrendi controlli
per i salti,
personaggi a caso,
sprite microscopici,
una maratona di mediocri
sparatutto spaziali,
morti a mezz'aria,
problemi con
le proporzioni,
titoli fuorvianti,
potenziamenti fuorvianti,
armi imbarazzanti,
sfondi che causano
attacchi epilettici,
mancanza di nemici,
giochi a cui non
potete vincere,
giochi a cui non
potete perdere,
giochi che non
hanno alcun senso,
grafica merdosa,
musica merdosa,
menu merdosi,
č un fottuto mucchio
di altre cose!
Avrebbero dovuto rendere
illegale la vendita
di questo marcio mucchio merdoso
di putrido cazzo, a qualsiasi prezzo!
Mi umilia il pensiero di
vivere sullo stesso pianeta
di qualcuno che ha programmato
un abominio elettronico di tale grandezza!
Non potevano tentare
di fare UN bel gioco?
Invece di 52
giochi orribili?
Meglio la qualitā
della quantitā.
Questa č l'insegnamento
che possiamo trarne.
Beh, ci č rimasto
ancora un gioco,
perciō ha ancora una
possibilitā di redenzione.
Che sia questo il gioco in cui
hanno concentrato tutti i loro sforzi?
Che sia una ciliegina
su questa torta di merda?
Possiamo solo sperarlo.
Traduzione by Lucathegreat