Č un Nintoaster.
E sė... funziona.
E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita da un'auto e affogarlo nella birra!
Č il pių incazzato giocatore che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Atari Sega Nerd,
č l'Angry Video Game Nerd!
Siete pronti per un po' di azione?
Per un po' di "Action 52"??
Suppongo di sė,
dato che continuo a ricevere richieste per questo gioco.
Tipo questa qui.
"Action 52".
"Fanculo sto gioco, per favore recensiscilo.
Stronzo. Grazie."
Wow, mi sa che mi tocca proprio farlo!
Iniziamo con la cartuccia.
Č il disadattato scherzo della natura del parco giochi NES.
C'erano giochi grigi, neri, blu, argento, oro...
...ma trasparente?
Potete capire solo guardandolo che questo gioco č cosė figo da non avere nulla da nascondere!
Un'altra cosa, se ci giocate per pių di un'ora,
posto che vogliate farlo,
si scalda tantissimo e puzza di plastica bruciata!
E non č colpa del tostapane, succede lo stesso pure col TopLoader.
Questo gioco non č solo una stronzata,
ma č una stronzata pure cara!
199 dollari!
Sono un sacco di soldi, ma...
ci sono 52 giochi!
Facciamo il calcolo.
199 dollari diviso 52, uguale...
uh.... beh, ci sono anche le tasse, quindi diciamo 4 dollari a gioco.
Wow.
Che affare!
52 giochi action in una sola cartuccia?!
E il tutto a un prezzo onesto?!
Ma era il sogno di ogni bambino!
Pių giochi! Pių giochi!! Sėėė!!!
Luci!
Motore!
Azione 52!
E da dove hanno preso la musica?
Ok... uhm, il senso sarebbe?
"It takes two"... "Action 52"?
"Fai la tua scelta ora!"
Beh, direi che possiamo iniziare.
Faremo una piccola maratona e vedremo se valeva davvero 199$.
Gioco numero 1: "Fire Breather".
Ok, beh... č abbastanza ovvio.
E sapete che questo č l'unico gioco della cartuccia ad essere solo per 2 giocatori?
Caspita, con quale gioco iniziamo?
Beh, che ne dite dell'unico gioco a cui non si puō giocare da soli?
Beh, abbiamo giā sprecato 4 dollari.
Numero 2, "Star Evil".
Chi riuscirebbe a evitarlo??
Nessuno! Non la prima volta!
Dovreste sapere: "Oh, questo sarā uno sparatutto 2D verticale,
e ci sarā un ostacolo subito all'inizio del gioco!"
Questo sė che č un modo per tenervi all'erta!
A parte questo, č davvero facile.
Finché continuate a sparare nessun nemico riuscirā ad avvicinarsi.
Direi che ha senso,
se fossi un'aspirapolvere intergalattico e mi stessero sparando,
direi tipo: "Oh, per mille diavoli!
C'č una menorah che sta sparando dei cotton fioc! Leviamoci di mezzo!"
Nemmeno il boss del primo livello vuole essere coinvolto.
A volte non compare proprio,
e rimanete bloccati in un vicolo cieco.
Che č successo?! Il gioco si č arreso?!
Urgh, altri 4 dollari. Prossimo!
Numero 3, "Illuminator".
Non vi permettono nemmeno di VEDERE in questo gioco?
Che idea divertente!
Per essere una stanza con un migliaio di lampadine,
di sicuro diventa buia un sacco di volte.
E solo lė sono per fare scena.
Credevate di poter illuminare la stanza con la luce?
No, dovete uccidere i vampiri.
Ma dopo averne ucciso uno, avete solo un secondo prima che la stanza si oscuri di nuovo!
Chi vuole giocare a un gioco buio pesto?!
Č cosė buio che posso vedere il mio riflesso sullo schermo!
Ma mi chiedo: "Puō diventare ancora pių buio di cosė?"
E la risposta č: "No."
E no, non potete andare pių in alto, č tutto qui.
Che bel cazzo di gioco!
Numero 4, "G-Force F..." cosa?
O solo "G-Force".
Č un altro sparatutto 2D.
Sapete cosa? Questo sarebbe anche stato decente... se fosse stato per Atari 2600.
Gli unici due controlli sono Muovi e Spara.
Questo gioco č stato fatto nel 1991,
lo stesso anno in cui uscė il SNES.
Per non dire che se volete giocare a un buon sparatutto a scorrimento 2D su NES,
provate il fottuto "Life Force".
E cos'č questo, comunque?
Un delfino rivoltato che spara a rane investite dalle macchine?
Non so, sto solo usando l'immaginazione,
č tutto quello che vi rimane quando giocate a questo patetico ammasso di merda di capra!
Numero 5: "Ooze".
Oh. Wow. Una schermata del titolo? Davvero?
Oh mio Dio, č... č...!
D'aaaaaccordo, allora... ok.
Beh, questo č il primo gioco a usare il pulsante B.
Per saltare!
Qualunque giocatore cresciuto con SMB si aspetta di saltare con A.
Ma questo č l'ultimo dei nostri problemi.
Per saltare oltre un buco, dovete picchiettare B e poi premere la direzione.
Se tenete premuto il pulsante B, come fareste normalmente,
rimanete bloccati in verticale finché non lo mollate.
Č un'anomalia di programmazione videoludica!
E sapete cos'č davvero strano?
Ogni qual volta riavviate il menu,
inizia sempre da "Ooze".
Č forse il consiglio personale dei programmatori?
Beh, finora ognuno di questi giochi č un fiasco!
Ma su 52 sono sicuro che alla fine ne troveremo uno decente.
Almeno spero!
Numero 6: "Silver Sword".
Beh, verde, verde e... ancora verde.
Cos'č sta roba? Una piantagione di cavoli su un campo da golf?
Infestata da scroti assassini?
Č una disgrazia per il NES!
La stessa piattaforma che ci ha dato giochi come "Legend of Zelda"!
"Silver Sword"...
La spada non č nemmeno d'argento!
Forse č arrugginita.
Numero 7: "Critical BP".
O "Crytical Bypass".
Oh, adesso č scritto con la Y?
Urgh, č terribile.
Č tipo un'illusione ottica!
Beh, direi che non č il massimo
quando il gioco vi fa cosė male agli occhi da non poterlo nemmeno guardare, cazzo!
E comunque, cosa sarebbe?
Una Pogo Ball su di un Segway che spara a dei regali di compleanno?
Urgh! "Critical Bypass"!
Č fondamentale che bypassiate questo gioco!
Numero 8: "Jupiter Scope".
Bello. Un altro sparatutto spaziale.
Stavolta siete una balena morta che spara a profilattici in fiamme.
Somiglia proprio a quello!
Lo schermo non si muove mai,
č come "Space Invaders" ma senza molti invasori.
Per metā del tempo state solo lė ad aspettare!
Andiamo, datemi qualcosa a cui sparare!
Č impossibile perdere a questo gioco.
Tenete semplicemente premuto il pulsante di fuoco e muovetevi di qua e di lā.
Ok, a chi tocca?
Numero 9: "Alfredo".
O "Alfred N The Fettuc".
Giā, Fettuc! Mai sentito parlare di Fettuc?
Che č successo?
Dov'č il fottuto gioco?
Beh, qui non c'č alcun gioco...
Che č successo? I programmatori erano svenuti?
O forse hanno pensato: "Tanto nessuno controllerā mai tutti i 52 giochi!"?
Beh, questi sė che sono 4 dollari buttati!
Ma in fondo non posso dire di essere molto ansioso di giocare a un gioco chiamato "Alfredo",
conosciuto anche come "Alfred N The Fettuc".
Numero 10: "Operation Full Moon".
Beh, questo sė che č un verde vomito.
La tinta nauseante combinata con una texture vomitevole
mi fa pensare che questo gioco abbia ingoiato "Silver Sword" e l'abbia rigettato!
Numero 11: "Dam Busters".
Quei dannati (damn) bellimbusti (busters)!
Beh, si sarebbe dovuto chiamare "La lotta coi pomodori del castoro alieno".
Č tutto qui, siete un castoro che spara pomodori
e si fa strada in un labirinto.
Ups, vicolo cieco.
Ma cosa merda...? Non si puō tornare indietro?
Sono in trappola?
Mi state smerdando?
Questo gioco mi sta smerdando.
Numero 12: "Trusters".
UN ALTRO sparatutto spaziale!
Beh, č lo stesso gioco di prima,
ma con una grafica diversa.
Come hanno fatto a uscirsene con questi oggetti?
A questo punto sono davvero a corto di immaginazione!
Non riesco a pensare a nulla...
..specialmente quando il gioco comincia ad avere un fottuto attacco epilettico!!
Numero 13: "Haunted Hill".
Wow, un essere umano!
Non riesco a credere che somigli a qualcosa di esistente!
Ragazzi, le sue tette sono pių grandi della sua testa!
Č un merdoso platform a scorrimento con gli stessi controlli schifosi di "Ooze".
Purtroppo finora č il gioco migliore...
Fuori dalle palle, fottuto fantasma, arriva Miss Tette!
Che salta come se fosse sulla Luna!
Muori, coso con la faccia di cipolla che galleggia su di un pallone...
Sono morto?
Toccando... l'aria?
Numero 14: "Chill Out".
Vorrei proprio calmarmi, ma questo č orrendo!
Č praticamente un massacro a palle di neve tra esquimesi!
Scendere per queste merde di scale e tirare palle di neve.
Che č? Sono morto a mezz'aria?
A quanto pare stiamo incappando in una costante...
A questo gioco... non importa nemmeno di fare schifo.
Cavoli... quanti soldi abbiamo sprecato fino ad ora?
Tipo... 56 dollari, credo.
Si č giā superato il prezzo normale di un gioco per NES.
Numero 15: "Sharks".
Giā. Squali.
Squali solo ogni tanto.
Il pių delle volte no.
Beh, siete bloccati in questa schermata, ma di sicuro avete campo libero.
Potete nuotare attraverso il fondale marino!
Č tutto qui, sperare che arrivino degli squali e poi sparargli.
Numero 16: "Megalonia".
UN ALTRO sparatutto spaziale??
Volare attraverso arcate del McDonald? No, grazie.
Numero 17: "French Baker".
Oh mamma, siete uno chef e la cucina č andata davvero fuori controllo!
Qualunque cosa cerca di uccidervi!
Hoagie, buste e ciambelle!
E voi che fate? Li colpite col vostro mattarello
e... non cadete.
Verreste disintegrati.
Č sempre bello.
Numero 18: "Atmos Quake".
Urgh!! UN ALTRO sparatutto spaziale???
Passo.
Ah, sono appena al numero 19?
Cavoli...
...cazzo!
Numero 19: "Meong".
...Macheccazzo?!
Ok, sentite questa.
Vi muovete di quadrato in quadrato
sperando che il prossimo quadrato non vi faccia esplodere!
Č come un gioco di memoria in cui si va solo a tentativi.
Buon Dio...
Numero 20: "Space Dreams"!
Oh mamma! E questo cosa sarā mai??
Ma ovvio, un altro sparatutto spaziale!
Stavolta siete un ciuccio
che spara a strane bambole, conigli e spille da balia.
Spille da balia come nemici in un videogioco...
Come hanno fatto a uscirsene con questa roba?!
"Cavoli, che nemico posso inserire in questo gioco?
Mi mancano ancora 32 giochi da programmare,
perciō devo darmi una mossa!
Ah!! Spilla da balia! Sarā perfetto!
Prossimo gioco!"
Numero 21: "Streemerz".
Siete un clown che si arrampica sulle piattaforme come l'Uomo Ragno.
Uh, un coniglio nel cappello, a cosa servirā?
Proprio a niente.
Un sacco di soldi? E questo?
Diventa una faccia verde accigliata?
Dovrebbe insegnarvi la lezione che chi prende i soldi č avido?
No, direi che gli sto dando un significato troppo profondo.
Oh, e poi il gioco crasha.
Bene.
Numero 22: "Spread Fire".
Cos'č sta roba? Avrebbero dovuto chiamarlo "Sparatutto 52"!
Stavolta siete un'aragosta.
Non andate da nessuna parte, e la metā del tempo non c'č nulla a cui sparare.
Questo tipo di giochi devono essere stati i pių facili da programmare.
Fate uno sfondo nero, ricopritelo di puntini
e chiamatelo "Spazio".
Sapete cosa? Sta cominciando a stufare.
Numero 23: "Bublgum Rosy".
O "Bubble Gum Rossie".
Sėė! Ho sempre desiderato giocare a un gioco in cui sono una bimba che spara bolle...
Ma un attimo, non potete nemmeno uccidere qualcuno?
Beh, che vi aspettate? Sono bolle!
Potete saltare sui nemici...
O, un attimo... potete?
E cadere nelle spine... non vi fa niente.
Questo gioco non ha alcuna regola.
Numero 24: "Micro Mike".
Wooow! Occhio, Micro Mike, stai andando troppo veloce!
Pure se aveste dei riflessi rapidissimi
non riuscireste mai a evitare i muri o gli altri oggetti a caso che vi si parano in mezzo.
Se solo Micro Mike rallentasse, cazzo!
Numero 25: "Underground".
Beh, perlomeno sembrano dei sotterranei...
Un attimo...
Questo tizio puō cadere da 15 metri e sopravvivere,
ma se tocca i funghi si mette a girare come un birillo e muore??
E qui cosa dovrei fare?
Cosa faccio??
Wow... 25 giochi di merda,
e ce ne sono ancora.
Questa sė che č una prova di resistenza, ragazzi.
Non ho mai giocato a una compilation di stronzate cosė grande in tutta la mia vita.
L'idea principale era di fare cosė tanti giochi di merda
in modo da non rendere possibile la creazione di altri giochi di merda??
Di tutti questi, ce ne dev'essere uno che sia almeno...
...tollerabile!
Numero 26: "Rocket Jock".
O "Rocket Jockey".
Oh... siete un cowboy su di un razzo con un lazo.
Se si potesse usare veramente il lazo sarebbe anche figo,
ma immagino si fossero resi conto di non aver fatto abbastanza giochi in cui si spara!
Sė! Uccidi quelle mucche!
Falle diventare delle...
...scodelle di cereali con un cagnolino.
Numero 27: "Non Human".
Beh, questo sė che č un titolo appropriato,
qualsiasi cosa riguardo questi giochi non č umana!
A parte quelle... facce molto umane.
O sono alieni? A cosa servono?
A parte essere la zona in cui morite,
che occupa metā schermo!
Oh... sapete di stare giocando a un gran gioco,
quando non potete nemmeno saltare sopra un buco!
Urgh! Potete provare tutto il giorno,
ma cadrete sempre nella... dimensione viola con le facce verdi.
Numero 28: "Cry Baby".
Arrivati a questo punto starete piangendo,
quindi il gioco vi prende in giro.
Ok, cosa c'č di sbagliato in questa immagine?
Bebé... adulto...
Bebé... adulto...!
E che mi dite di questo? Eh?
Che diavolo sta succedendo qui?
Perché il pavimento č fatto di vaschette per cubetti di ghiaccio?
Con cosa attaccate?
Perché morite se cadete dal mobile?
Perché?
Cosa?
Perché?
Numero 29: "Slashers".
Uh... "Slashers"? Credevo fosse un gioco horror...
Invece č una versione povera di "Double Dragon"!
E dire una cosa del genere č estremamente generoso.
Fa sembrare "Bad Dudes" un capolavoro!
Perlomeno lo sfondo cambia.
E queste cosa sono? Caraffe di birra?
Non vi č nemmeno permesso oltrepassare qualcuno!
Quando appare un nemico vi fermate di colpo
e non potete muovervi finché non fate un incontro mortale di pugilato.
La strategia č ridotta a zero, pestate solo i pulsanti.
E queste cosa sono? Prostitute?
Mi sa che questo tipo non ha capito come funziona una prostituta,
si deve fotterla, non legnarla!
Muori, tettona!
Numero 30: "Crazy Shufle".
I personaggi potrebbero essere ancora pių piccoli?!
Siete un minuscolo oggetto indescrivibile
che spara minuscoli puntini ad altri minuscoli oggetti.
Sembra divertente?
Beh, indovinate? Non lo č.
Numero 31: "Fuzz Power".
Beh... "Fuzz" č appropriato.
Siete un tizio con un grosso naso, un grosso piede e un sacco di peluria!
Ciondolate in giro e combattete asciugacapelli e pettini.
Cos'č quello? Pop-corn?
Oh no! Mi stanno colpendo! Sto perdendo la mia peluria!
Ora sono.. nudo!
Giā!
Chiunque se ne sia uscito con una roba del genere č uno stronzo!
Chiunque se ne sia uscito con una roba del genere č uno str**!
Stron...
...zo?
Str**!
La televisione sė che ha senso...
Numero 32: "Shooting Gallery".
Il pių facile sparatutto di sempre.
Gli obiettivi non spariscono finché non li colpite,
non c'č il tempo limite,
non finite mai le munizioni
e non potete morire.
Il che significa che il gioco non finirā mai.
Per fortuna potete tornare al menu mettendo il gioco in pausa e premendo Select.
Urgh! Tranne che con questo gioco!
L'unico cazzo di gioco che non ha una fine crasha se cercate di uscire!
Reset!
Numero 33: "Lollipop".
Mi state prendendo in giro?
Perché non una spada o un mitra?
Chi vuole un fottuto lecca-lecca?!
Come si sale sulle scale? Volete provare a indovinare?
Premendo Su sulla croce direzionale? Nooo, dovete saltare!
Chi diavolo salta su di una scala?
E sapete cosa?
I controlli di questi giochi fanno cosė schifo
che mi sono scordato che con B si salta e con A si attacca.
Ci ho giocato per cosė tanto che mi sono adattato al suo livello di schifositā!
Giuro, la prossima volta che giocherō a un platform normale,
proverō a saltare con B.
Numero 34: "Evil Empire".
Urgh. Sprite cosė piccoli che vi serve una lente d'ingrandimento?
Anche questa sembra essere una cosa ricorrente...
Guardate lė! Sta succedendo qualche stramba merdata lassų!
Voglio unirmi anch'io alla festa!
Ups. Morto a mezz'aria.
Posso accettare di morire saltando da troppo in alto,
ma non potevano almeno farvi morire una volta colpito il suolo?
Numero 35: "Sombreros".
Beh... direi che state indossando un sombrero
e sparate ad aspirapolveri in mezzo alla strada.
Non c'č molto da dire.
Ormai ho perso la speranza.
52 giochi che fanno probabilmente tutti schifo.
Posso pensare a qualche gioco decisamente schifoso,
tipo "Little Red Hood", quello č un gioco orribile,
ma perlomeno č UN gioco orribile, non 52!
Sapete cosa c'č di pių divertente di giocare ad "Action 52"?
"Pesca 52 carte".
Sapete come si gioca?
Pescate le carte!
Numero 36: "Storm Over The Desert".
Uh! Un'altra schermata del titolo!
Dunque, voi siete un carroarmato che spara ad altri carriarmati,
che sono rosa.
Inoltre non c'č alcun modo di morire.
Qualunque cosa tocchiate, esplode.
Quei carriarmati rosa sono delle fottute mammolette!
Cheddiavolo? Un Saddam Hussein gigante?
Come hanno fatto a sputtanare cosė le proporzioni?
I soldati non sono giganti,
perciō... perché Saddam?
Mi sto davvero annoiando...
C'č qualcuno che abbia perlomeno voglia di provare a uccidermi?
Ehi tu! Tu! Vieni qui!
Pausa e Select, portatemi via da qui.
Beh, perlomeno siamo in dirittura d'arrivo.
Terza e ultima schermata del menu.
Un'altra cosa davvero fastidiosa
č che quando morite o resettate
ritornate al primo menu ogni singola volta.
Perciō č difficile ricordarsi dove eravate arrivati.
Numero 37: "Mash Man".
Beh, "Mash Man" somiglia a "Fuzz Power" ma con i vestiti!
Si salta sopra a dei bulbi oculari, con Legoland sullo sfondo...
Urgh... prossimo gioco.
Numero 38: "They came".
"Vennero"... da dove?
Dallo SPAZIO?
Nooo, non puō essere.
Urgh... prossimo.
Numero 39: "Lazer League".
Beh, mi fa piacere che abbiano scritto "lazer" con la Z,
dato che č cosė che si pronuncia, non dite mica "laSer".
In ogni caso... sparatutto 2D orizzontale a tema spaziale...
Prossimo.
Numero 40: "Billy Bob".
Questo sė che č diverso.
Sembra Indiana Jones, tranne che... č Billy Bob.
Sono basito nel vedere che questo gioco ha delle animazioni davvero fluide!
Oh, ma certo, avrei dovuto impararlo!
In "Action 52" non potete saltare gių.
Colpirete l'aria con una tale violenza che morirete.
E non potete nemmeno saltare sulla piattaforma.
Non funziona, e se rimanete lė troppo a lungo...
...morite!
Perciō come fate a passare?
Non ne ho idea.
Seconda schermata del gioco, ed č giā un vicolo cieco.
Numero 41: "City of Doom".
State scalando l'edificio pių alto del mondo,
mentre gli inquilini vi lanciano palle da bowling.
Ecco tutto!
E va avanti, e avanti, e avanti...!
Quanto č alto questo edificio??
Arriverā fino allo spazio!
Oh no. Vi prego, vi prego... niente spazio.
Numero 42: "Bits N Pieces".
Uh, un gioco di mostri!
Siete un tizio in un cimitero che salta sopra a dei mostri.
Tutto qui.
Saltate...
e saltate...
e saltate.
Sapete cosa sarebbe bello?
Un attacco..?
O che ne dite di una barra di energia?
Che ne dite di una qualunque cosa presente in un cazzo di gioco normale??
A cosa stavano pensando??
Numero 43: "Beeps N Blips".
Siete una forma... che spara ad altre forme.
Cosa sono? Sprite scartati dagli altri giochi e messi assieme?
Numero 44: "Manchester".
Un tizio che salta su cubi musicali e dā pugni all'aria.
Non lo capisco.
Numero 45: "Boss"!
Chi penserebbe mai che "Boss" voglia dire una rana che corre armata di pistola
a cui tendono imboscate facendo cadere delle bombe?
Cosė avrebbero dovuto chiamarlo, "Bombs"!
Non c'č alcun modo di evitarle!
Se andate troppo presto la bomba vi becca,
se andate troppo tardi vi becca quella dopo.
Numero 46: "Dedant".
Siete una formica che cerca di rendere altre formiche delle formiche morte.
Come la Pantera Rosa: "Dedant! Dedant! Dedant! (...)"
Ma se le formiche arrivano in fondo allo schermo, siete fottuti.
Dato che potete solo muovervi a destra e a sinistra.
Cosa rende questa formica diversa dalle altre?
Oh, č rosa.
E tutte le cose rosa di questo gioco fanno schifo.
Numero 47: "Hambo".
Una versione suina di Rambo?
Noo, sarebbe stato troppo astuto!
Č solo un tizio che salta sopra a palle-8 e altre merde.
Anzi, CERCA di saltarci sopra.
Č una fottuta merda equina, come hanno fatto a fare cosė a cazzo i controlli per saltare?
Questi programmatori hanno mai giocato a un altro videogioco?
Andiamo avanti.
Numero 48: "Time Warp Tickers".
Siete un paio di dita nella Terra delle Scacchiere, con porte all'incontrario.
Che razza di droghe avevano assunto?
Questo gioco č stato davvero fatto da un essere umano?
"Time?"
Quando uccidete le cose dice "Time?"
Cosa vuol dire?
Tempo di giocare un altro fottuto gioco?
Numero 49: "Jigsaw".
Č crashato.
Oh... GRAZIE A DIO! Prossimo gioco!
Numero 50: "Ninja Asault".
Un altro picchiaduro.
Se si puō chiamarlo cosė.
Nessuna strategia, pestate solo i pulsanti!
Numero 51: "Robbie the Robot".
O meglio, "Robbie con gli occhiali da sole che somiglia a Bart Simpson col vestito blu"!
Indovinate come funziona questo gioco.
Vi muovete a destra, e sparate.
Tutto qui. Nulla vi puō fermare.
Potreste letteralmente giocarci con gli occhi chiusi.
Fino al secondo livello, in cui ci sono dei buchi.
Ora sė che siete fottuti!
Non posso credere che abbiano venduto questo festival della merda per 199 dollari!!
Č quasi il costo di... una console per videogiochi!
Pių o meno. Potreste prendere 199 $, stare su di un ponte e lanciarli via,
preferireste fare qualunque cosa piuttosto che spenderli
per un tale scassato e disfunzionale disastro di programmazione videoludica!
Con giochi che crashano,
orrendi controlli per i salti,
personaggi a caso,
sprite microscopici,
una maratona di mediocri sparatutto spaziali,
morti a mezz'aria,
problemi con le proporzioni,
titoli fuorvianti,
potenziamenti fuorvianti,
armi imbarazzanti,
sfondi che causano attacchi epilettici,
mancanza di nemici,
giochi a cui non potete vincere,
giochi a cui non potete perdere,
giochi che non hanno alcun senso,
grafica merdosa,
musica merdosa,
menu merdosi,
č un fottuto mucchio di altre cose!
Avrebbero dovuto rendere illegale la vendita
di questo marcio mucchio merdoso di putrido cazzo, a qualsiasi prezzo!
Mi umilia il pensiero di vivere sullo stesso pianeta
di qualcuno che ha programmato un abominio elettronico di tale grandezza!
Non potevano tentare di fare UN bel gioco?
Invece di 52 giochi orribili?
Meglio la qualitā della quantitā.
Questa č l'insegnamento che possiamo trarne.
Beh, ci č rimasto ancora un gioco,
perciō ha ancora una possibilitā di redenzione.
Che sia questo il gioco in cui hanno concentrato tutti i loro sforzi?
Che sia una ciliegina su questa torta di merda?
Possiamo solo sperarlo.
Traduzione by Lucathegreat